Todo en la vida es cine

Wishlist Fnac 2012

2011-12-30T12:37:00.003+01:00

Me entero a través de un email que la FNAC nos invita a aquellos que tenemos un blog desde antes del 1 de Julio de este año a hacer una "wishlist", es decir, una lista de deseos. Y no solo eso, si no que todas las wishlist entran en un sorteo y ¡al ganador le regalan un cheque regalo por valor de 2012€!
Como el concurso es muy fácil y se basa en que la lista no supere los 2012 € entre todos los productos, y tengo una casa que llenar de cachivaches, aquí va mi lista, corta pero intensa.

Samsung UE46D5500 LED 46" Full HD Ultraslim – 759.05 €
PS3 320 Gb + Batman Arkham City – 299.95 €
Apple iPad 2 con WiFi 16 GB color negro – 464 €
Apple iPod Touch 32 GB 4G – 289 €
Nintendo 3DS Azul Aqua + Funda Oficial – 169.95 €

Total : 1981.95 €

Si os animáis a participar, mucha suerte, pero espero que el premio me lo lleve yo... y si alguno me quiere regalar uno de los productos de la lista, que sepa que el regalo será bienvenido :-)

Por cierto, Feliz Navidad y Próspero Año a todos!!!

101 dálmatas

2011-12-06T21:15:00.001+01:00

101 veces. 101 momentos. 101 pensamientos. 101 sentimientos. 101 son las entradas que posee este blog hasta este momento. Sé que he abierto mi corazón de manera excesiva, casi pornográfica en múltiples ocasiones. Sé que leyendo este blog la imagen que trasmito de mi es la de una persona depresiva, peligrosa, molesta, quejica. y quizás es que realmente soy así. ¿Quién sabe?

Este blog se podría haber llamado "Diario de un incompetente social", pero simplemente es "Todo en la vida es cine". Este blog podría contar todas las cosas buenas que me pasan en la vida, pero solo cuenta mis peores momentos. Este blog es simplemente una manera de dar rienda suelta a mis ansias de escribir, aunque sea desnudando mi intimidad ante un montón de desconocidos.

Este blog ha tenido altos... y bajos, muy bajos. Este blog es una manera de creer en que el amor existe, aunque el propio blog lo niegue. Este blog es una manera de decir al mundo cuánto quise a muchas mujeres... aunque ellas no me quisieran. Este blog es una manera de ver pasar la vida y reflexionar sobre ella. Este blog es una manera de dejar constancia de los errores que uno comete... y de dejar constancia de que uno los vuelve a cometer constantemente.

Este blog me ha permitido conocer a gente maravillosa que en circunstancias normales nunca hubiera conocido. Algo es algo.

Este blog, en definitiva, es la parte depresiva de mi vida, que, aunque no lo parezca, no es la mayoría de ella... Creo ;-)

Gracias si leíste alguna de las 101 entradas. Muchas gracias si leíste varias. Un lo siento si te has leído la mayoría. Mientras tenga ganas de escribir y desahogarme, aquí seguiremos.

Garabatos de fuego

2011-11-29T04:16:00.001+01:00

En los meses sombríos centelleaba mi vida
solo cuando hacía el amor contigo.

Como el cocuyo se enciende y apaga, se enciende y apaga
– uno puede seguir su camino de a ráfagas
en la oscuridad de la noche, entre los olivos.

En los meses sombríos el alma estuvo hundida
y sin vida
pero el cuerpo iba derecho a ti.

Mugía el cielo nocturno.
Nosotros ordenábamos a escondidas el cosmos y
sobrevivíamos.

Tomas Tranströmer

Election

2011-11-21T21:57:00.001+01:00

Este domingo pude "disfrutar" de formar parte de la fiesta de la democracia (no puede haber un nombre más desafortunado ni idiota para el tema, pero en fin de eso no va esto). No entro ni salgo en los resultados que hubo, porque no es tema de este blog. Yo tengo mis ideas y tengo una opinión y un sentimiento sobre los resultados del domingo, pero no he venido a hablar de ello ni lo voy a hacer. Más que nada voy a contar mi experiencia y hablar de unas cuantas cosas que me parecen incomprensibles a estas alturas.
Primero decir que tuve la inmensa suerte de tener dos compañeras de mesa súper agradables y que lograron que las casi quince horas que estuvimos allí se hicieran más llevaderas. No paramos de bromear y reirnos, la gente alucinaba del cachondeo que nos traíamos, pero es que como les decíamos, ya que había que estar, por lo menos con una sonrisa. Mª Ángeles y Pilar, fue un placer.

Lo que más me llamó la atención de todo el proceso es la profunda desinformación en la que nos tienen desde que nos nombran. Te entregan un librito que no dice prácticamente nada y te sueltan a los pies de los caballos, ya que cuando llegas al colegio solo hay dos policias que se encargan de la seguridad y no tienen idea de más y un funcionario que tiene la misma idea que tú sobre las cosas: ninguna. Tan solo tienes un número de teléfono que comunica continuamente para si tienes alguna duda. Así que hablas con tus compañeros y al final acabais tomando decisiones basándoos en el sentido común, aunque no tengas claro si son legales o no. Durante todo el día será lo mismo. Apáñatelas como puedas y todo se acaba convirtiendo en un rosario de charlas con los miembros de las otras mesas a ver como hacen ellos las cosas y a rezar para no liarla.

De todas maneras, lo más sangrante de todo para mi es lo antediluviano de todo el sistema. Me parece alucinante e inadmisible que a las alturas a las que estamos todo siga funcionando con papel y boli. No puede ser que en la era de la tecnología el sistema de votación y recuento siga teniendo la hoja de papel como la base de todo y la única solución sea sacar copias y copias escritas a mano de todo. ¿Me puede explicar alguien para qué queremos un DNI electrónico, por poner un ejemplo? ¿Tan difícil es tener unas máquinas en los colegios electorales en las cuales el elector introduzca su DNI, se le identifique y ejerza su derecho al voto? Y no, no estoy hablando de ciencia ficción. Por poner un ejemplo, en el aeropuerto de Barajas puedes pasar el control aduanero con un DNI en unas máquinas que te identifican y no tienes que hacer la cola en el control. En otros países del mundo ya se realiza el voto de esa manera, muchos de ellos de los que consideramos "menos civilizados" (aunque realmente no lo sean) y, casualidad, la empresa que se dedica a proveer ese sistema en muchos países se llama Indra, que, casualidad, es una empresa semipública española. Creo que sobran los comentarios.
Porque claro, nosotros sabemos cuantos han votado porque los apuntamos, pero no es tan difícil que te descuadre un voto. Por poner un ejemplo, un partido político en mi mesa se llevó más de 300 votos. Como comprendereis, no es muy complicado que contando a mano se transpapele uno. Y claro, si no cuadra, vuelta a contar y chequear hasta que cuadra. Nosotros tuvimos la inmensa suerte de que nos cuadró todo a la primera, pero en las mesas de al lado se estaban volviendo totalmente locos por uno o dos votos.
Y podemos hablar de la cantidad de papel que se malgasta durante el día. Entre papeletas de votos, sobres y la cantidad de veces que tenemos que rellenar los mismos datos por cuadruplicado, quintuplicado... En serio, es de locos y no tiene ningún sentido.

Y ya no me voy a meter en el tema del sistema. un sistema que permite que un partido política no tenga representación parlamentaria con el apoyo de más de 200000 españoles y sí la tenga otro apoyado por 45000 se carga directamente el principio democrático de "un hombre, un voto". Pero en eso ya no voy a entrar. Simplemente decir que los dos partidos que han necesitado menos votos por escaño logrado(exceptuando un pequeño partido navarro) han sido los dos mayoritarios, no los nacionalistas. Que no os vendan la moto.

Mis problemas con las mujeres

2011-11-17T13:12:00.001+01:00

El martes salía del trabajo como un día más. La idea era pasarme la tarde vaciando mi carpeta de capítulos por ver, pero todo dio un vuelco. Cuando dejaba al informático en su casa, me dijo que subiera a tomar una cerveza. Y lo hice, y se nos hizo muy tarde.

Por primera vez en mucho tiempo hablé (y habló) de todo. Hacía mucho que no hablaba tan claramente de muchas cosas. Le hablé de esa primera chica de abril hace tantos años; le hablé de B, mi niña barcelonesa; le hablé de la chica de los rizos; en fin, le hablé de Amy (que es la tercera de nuestra banda, pero me sorprendió ver que desconocía la mayoría de lo que (no) pasó).

Luego lo pensé, y me pareció un poco triste que mi vida se pudiera resumir en cuatro mujeres. Para lo bueno y para lo malo, cada una a distintos niveles, pero cada una de ellas marcó una nueva etapa en mi vida. Alguna me tuvo profundamente enganchado, otras fueron solo gente que sobresalía sobre las demás, pero todas se han quedado guardadas en mi corazoncito como parte de las imágenes que pasaran por mi mente cuando me toque dejar este mundo.

Hay algunas mujeres que siguen siendo parte muy importante de mi vida, a las que echo de menos muchas veces y con las que me gustaría estar más en contacto de lo que estoy, pero, no sé, esas cuatro… esas cuatro tuvieron algo, aparecieron en mi vida en el momento justo. Quizás esté habiendo una quinta, pero eso el tiempo se encargará de confirmar lo que parece.

Y por si no ha quedado claro, no, no estuve enamorado de las cuatro, ni mucho menos. De alguna sí, pero no de todas. Simplemente son personas que marcaron mi vida, lo que al final es mucho más importante que el amor. Por alguna de ellas daría mucho más que por alguna persona de la que creí estar “enamorado”.

Uno entre millones

2011-10-07T10:55:00.000+02:00

No soy usuario ni fanboy de la manzanita, más allá de un iPod Touch que me ha dado mucha compañía en los peores ratos de mis viajes, pero tipos como él sale uno de entre millones.
Se ha puesto en cien sitios, se ha visto cien veces, pero este discurso que dio en Stanford poco después de recuperarse (milagrosamente) de su primer cáncer es de lo más estimulante que le oído nunca. Quede como homenaje en este humilde blog.
Descanse en paz Steve Jobs, has hecho el mundo un poquito mejor.

Tranquilo majete

2011-09-22T22:37:00.000+02:00

La prima de riesgo sube tres puntos, la bolsa se desmorona, la deuda sigue creciendo,... Estas son las grandes preocupaciones de la humanidad.

¿De la humanidad? No, no es verdad. A la mayor parte de la humanidad le importa un carajo todas esas cosas que comienzan este post. A la mayor parte de la humanidad solo le importa encontrar algo de comida con la que alimentarse o con la que alimentar a sus hijos.
Pero a nosotros nos da igual. Nos dicen que en Somalia están muy mal, que hay una gran sequía, que mueren de hambre miles de personas. Pero no nos dicen toda la verdad. No nos dicen por qué esa gente se muere de hambre, por qué no hay comida. No nos dicen que las multinacionales de la alimentación se han apropiado de la mayoría de las tierras que usaban esas personas para sobrevivir mediante la agricultura tradicional. No nos dicen que se ha hecho con la ayuda de nuestros gobiernos, para que nuestros supermercados tiren todavía más comida a la basura de la que ya se tira habitualmente.
No nos dicen que los precios de los alimentos de primera necesidad en los mercados internacionales han subido más de un 60% desde que estalló la crisis en nuestro Primer Mundo. Nadie nos cuenta que se está especulando con los alimentos, provocando que gran parte de la humanidad tenga todavía más complicado acceder a ellos.
Nos hablan de la piratería en Somalia, de lo mala que es esa gente. Pero no nos cuentan que esa gente se ha convertido en piratas porque se ha destruído su forma de supervivencia a partir de la pesca tradicional y se les ha condenado a morir de hambre. Y no les queda otro remedio que venderse a aquellos que verdaderamente se benefician de esa piratería para intentar no acabar como los habitantes del interior. No nos dicen que nuestro primer mundo se ha aprovechado del caos de Somalia para esquilmar los caladeros más ricos del mundo sin tener que pagar nada a nadie.
Nos hablan de que Somalia la controlan unos islamistas muy malos y que bloquean la ayuda humanitaria que generosamente les mandamos. Pero no nos cuentan que esa ayuda ha sido bloqueada en su mayor parte en los últimos tres años por nuestros propios gobiernos dadivosos.

¿En serio es tan importante la prima de riesgo? Como cantaban hace muchos años los Celtas Cortos, "Tranquilo majete en tu sillón".

AVISO: El vídeo es duro, posiblemente muy duro. Pero necesario.

Añado un artículo más que interesante sobre la especulación con los alimentos:
http://www.elpais.com/articulo/reportajes/hambre/cotiza/Bolsa/elpepusocdmg/20110904elpdmgrep_4/Tes

Cuando fuimos los mejores

2011-09-18T23:55:00.000+02:00

Campeones de Europa... de nuevo.

No me queda más que añadir...

Super 8

2011-09-12T22:38:00.000+02:00

De repente una estación de tren fuera de servicio. Un grupo de amigos llega en un coche que conduce ella, la chica guapa, el objeto de deseo de la mayoría de ellos, como todos tuvimos un objeto de deseo común a su edad. Y en esa estación, escenario de rodaje de una escena de una película de zombies comienza todo.

¿Qué comienza? Comienza una vuelta maravillosa al cine que nos vio crecer hace muchos años a una generación. Comienza una película de los 80 rodada en el 2011. Comienzan una serie de aventuras de un grupo de amigos que se encuentran sin tener nada que ver con ella.

Es una película magnífica. Un ritmo que no decae en ningún momento, que nos recuerda por qué nos enamoramos del cine cuando apenas levantábamos un metro del suelo y unos muchachos que viven la aventura que todos soñamos vivir cuando teníamos su edad.

Pero sobre todo lo demás resplandece la figura de Elle Fanning. He tenido que mirar varias veces su fecha de nacimiento porque me resultaba imposible que fuera correcta. ¡13 años! Sí, en serio, solo tiene 13 años. Me resulta increíble que una persona a esa edad sea capaz de transmitir sentimientos de la manera en que lo hace, sea capaz de actuar de la manera en que lo hace. Lo que esta chica consigue en la escena de la estación es algo magistral es algo solo al alcance de algunas actrices bastante mayores que ella. Si solo tiene 13 años... y parece que tenga 20...
En serio, "Super 8" merece mucho la pena y si formas parte de mi generación de treintañeros te hará retrotraerte a momentos que creíste haber olvidado para siempre. A JJ Abrams, simplemente, gracias.

P.D.: No es el tipo de entradas que suelo escribir pero esta película lleva tres semanas dando vueltas en mi cabeza y creo que se merecía un huequito...

Castillos en el aire

2011-09-11T22:47:00.000+02:00

Quién tiene que entenderlo lo entenderá...

Mi vida sin mí

2011-08-17T20:46:00.000+02:00

Cumplo doce noches sin dormir con un mínimo de calidad. Estoy cercano a la desesperación, como hace un tiempo no me ocurría. Anoche ni siquiera el somnífero me hizo efecto. Llevo unos días fuera, totalmente fuera. Fuera de la realidad, fuera de la vida.
¿Cómo sería "mi vida sin mí"? Pregunta que me da vueltas por la cabeza, cada vez con más insistencia. No creo que cambiara mucho. No creo que cambiara nada. Esto no es una película dónde la gente te echa de menos y siente el hecho de que no estés, y recuerda los buenos momentos que puedan haber pasado contigo. Esto es la vida, mi vida, vacía, con gente alrededor, pero no sé si con gente que me echaría de menos si no estuviera.
A veces pienso que habría que probar a que la vida estuviera sin mí, pero rápidamente, en esos momentos, me asalta la mente la frase del gran Andrés Montes: "porque la vida puede ser maravillosa". Y aún confío en que alguna vez lo sea de verdad. Aunque lo dude. Aunque conforme me voy haciendo mayor sepa que solo es una frase de un genio. Porque las vidas maravillosas siempre son las de los otros. Mi vida solo aporta soledad y un corazón vacío. Pero alguna vez me acostumbraré a mi soledad y a mi corazón vacío. No quedará otro remedio. Aunque ahora no crea que eso pueda ser posible.

Tacna

2011-08-09T21:26:00.001+02:00

Habían quedado en verse para tomar un café. Habían dudado mucho, pero al final aceptaron los dos. Es verdad que eran amigos, pero desde que ocurrió lo que ocurrió entre ellos no se habían vuelto a ver a solas. Salían mucho de fiesta, quedaban para cafetear, e incluso para ir de compras; pero siempre había alguien más aparte de ellos dos. Alguien al que utilizaban como dique de contención, porque, aunque ninguno de los dos lo reconocería nunca, tenían miedo de lo que pudiera pasar dentro de ellos si se quedaban a solas. Todo había resultado tan traumático y doloroso la primera vez que no tenían la más mínima intención de que volviera a nacer ninguna llama.
Pese a eso, aquella tarde quedaron solos por primera vez. El viernes anterior todavía coleaba en la memoria de los dos, pero no había nada que explicar. Nunca había nada que explicar entre ellos dos. Las cosas pasaban y se ocultaban lo más rápido que podían. Porque cuando se juntaban algo pasaba, algo había en el ambiente que no era sano, que no era bueno, y que no podía llevar a nada.

Cuando se saludaron se dieron dos besos como mandan los cánones de la educación, pero lo hicieron con miedo, con mucho miedo, como si no controlaran las fuerzas que podían liberarse con ese beso. Ella pidió su capuccino habitual y él su zumo de naranja, ya que todavía tenía las secuelas del insomnio que había comenzado con toda la historia del pasado.

Se sentaron en la misma mesa que aquella primera vez que quedaron a solas, e igual que aquella primera vez, los dos se quedaron en silencio, mirándose a los ojos, pero sin saber qué decir. Acabaron hablando del trabajo, tema socorrido que les ayudaba a tener que evitar entrar en cosas más profundas y rascar sentimientos sin querer.

Ella estaba nerviosa. Se le notaba en la mirada que había algo que le quemaba por dentro y que tenía que soltar. Él se percató, pero no se atrevió a decírselo, a hacérselo ver, y dejó que la conversación intrascendente fluyera.

Todo termina por salir, así que cuando ella se acabó su café se levantó y le dijo: “Mañana cojo un vuelo a Perú. Me voy de cooperante a un pequeño pueblo. En principio iba dos semanas, pero me voy a quedar más tiempo. Quizás seis meses. Quizás un año. Quizás una vida”. Las lágrimas estaban a punto de aflorar a sus mejillas, pero se controló hasta acabar todo lo que tenía que decir. “No me llames, no me busques, será mejor para los dos. Olvida que existo y busca a alguien que te dé felicidad y no sufrimientos. Hasta siempre”. Se dio la vuelta y dejó que las lágrimas corrieran por sus mejillas.

Él no fue capaz de reaccionar, no fue capaz ni de decir adiós. Hasta mucho tiempo después no fue ni siquiera consciente del significado de esas palabras.

Déjame

2011-08-06T05:13:00.000+02:00

Soy un imbécil. No es algo que sea oculto habitualmente, pero en noches como las de hoy se demuestra más claramente. Soy un imbécil porque no debería pensar en nada mejor que ella y él acabaran juntos. ¿Qué más se podría pedir que dos de mis mejores amigos conformaran una pareja feliz? Pero me duele el alma cuando los veo tontear y me siento como un imbécil porque me duela el alma de esa manera. He llegado a casa machacado, destrozado y dolido. Y encima, sereno.
Ella no es la mujer de mi vida, aunque estuviera convencido de ello, y no sé por qué me empeño en no querer que sea feliz con otra persona. Tuvimos nuestra oportunidad, y la dejamos escapar.
Nunca pensé en que me costaría tanto olvidar a alguien que no llegó a ser prácticamente nada, querer a alguien distinto. Nunca pensé que yo podría llegar a tener celos de un amigo y de ella. Me duele parecer el perro del hortelano, que ni come ni quiere dejar comer.
Me duele tanto ella que pienso que no debería volverla a ver. Pero no tengo la fuerza de voluntad necesaria para tomar esa decisión. Porque cada vez que me sonríe me desarma, y no es la mujer más guapa del mundo, y el 99% de los hombres no se fijarían en ella, pero es posiblemente la mejor persona con la que me he cruzado en la faz de la Tierra y posiblemente la única mujer que ha visto en mi algo más que un amigo o un hombro dónde llorar. Y no me molesta ser eso para muchas de ellas, pero a veces uno siente la necesidad de ser algo más que un tipo de casi dos metros feo y torpe, que no es capaz de encarar a una mujer y decirle que no quiere ser su amigo, sino que quiere ser algo más.
Y me duele el alma. Me duele el alma de pensar en la posibilidad, que algún día se dará, de que ella esté con otro. Y sí, preferiría que no fuera mi amigo. Aunque en el fondo es lo máximo que uno pueda pedir para aquella que controla su corazón.
Y hoy debería de haberla acompañado a casa, pero no sirvo ni para eso.

Anoche estuvo aquí

2011-07-25T06:11:00.002+02:00

Me contaron que una chica que conocí hace ya algunos años está embarazada. No me sorprende por el hecho en sí. Es una chica de mi edad y no es extraño que la gente de mi edad tenga hijos (los tienen hasta los menores).
Esa chica fue bastante amiga mía hace ya algunos años. Ella era amiga de una novia que tuvo Caos. Era una chica guapa, pelo rizado y muy agradable. Nos hicimos amigos y cuando nos encontrábamos los sábados por la noche hablábamos, reíamos y lo pasábamos bien. O eso creo.

Cierto tiempo después empezaron a llegarme frases a través del viento. “Míralos que bien se llevan”. “Creo que ella se interesa por él”. “Serían una buena pareja”. Esas frases, que igual no deberían haber llegado a mis oídos se escuchaban a amigas suyas. Incluso a un amigo mío.
Un sábado cualquiera estábamos en un bar del centro de la ciudad cuando entre charla y charla, entre risa y risa, se le acercó un chaval. Aquella noche comenzó una relación que acabó en una boda y ahora en un embarazo.
Nunca supe si me sentía atraído por ella, más allá del género. Ella era una mujer y yo un hombre, y como mujer claro que me atraía. Pero nunca supe, o quise saber, si me atraía más allá de aquello que es lo normal. Nunca quise saber si sentía que ella podría ser lo que estaba buscando. Nunca quise plantearme esa pregunta que todos nos hacemos de vez en cuando en la vida: ¿es ella? Porque tenía miedo de sentir, tenía miedo de sufrir, en definitiva, tenía miedo de que mi corazón me pudiera llevar a lugares que aparté de mi vida desde la adolescencia. Un miedo que acontecimientos posteriores se han empeñado en demostrar que era justificado.
El día después de que esto ocurriera he estado con Amy. Nos hemos tomado una cerveza, hemos cenado algo y luego ha venido el informático. Adoro a esa chica. Incluso puede que más allá de lo que debería. Y tengo la sensación de que me comporto como un imbécil cada vez que estoy con ella. Y quiero que encuentre ya de una vez a aquel que se merece en su vida. Aunque solo sea para que ese minúsculo yo interno que se resiste a que sea mi amiga termine cediendo. Pero eso quizás es historia de otra noche.

Esta noche he querido recordar a esos rizos que quizás pudieron ser algo si hubiera llegado a no tener miedo de pensar en ello…

Chic(a) Fabulos(a)

2011-07-12T10:05:00.000+02:00

Mi lado favorito de la cama eres tú...

¿Qué me pasa, Doctor?

2011-07-11T12:46:00.000+02:00

¿Qué me pasa Doctor? ¿Qué es este sentimiento que recorre mi cuerpo cuando habla de que ha estado con otro hombre que no soy yo? ¿Desde cuándo yo soy capaz de tener ese sentimiento? ¿Cómo es posible que lo tenga, si solo es mi amiga y solo quiero que sea mi amiga? ¿Qué sentido tiene que esto me ocurre a mi ahora? ¿Nunca más podré volver a ser la persona despreocupada que era antes? ¿Qué me pasa Doctor?

...y sed

2011-07-04T19:24:00.000+02:00

Ayer estaba hablando con una amiga a la que quise muchísimo, y a la que sigo queriendo mucho, aunque ya no como posible pareja. En un momento de la conversación (telefónica) le dije:
-"No sé como trataros (a las mujeres), siento que a alguna de vosotras que quise mucho no supe como mostrárselo ni como tratarla"
El silencio con el que me respondió fue de los que hacen daño por evidentes. Juro que no había segundas intenciones en la frase. De ningún tipo.
Hoy Emma me ha dicho (sin que yo le dijera nada) que me pasé con la frase que le dije a la otra persona (son muy amigas). No sé lo que he provocado, ni siquiera si realmente he provocado algo, pero no era mi intención.
Mejor no meneallo, porque si intento arreglarlo será peor.

¿Sabes?

2011-07-01T22:02:00.000+02:00

¿Sabes? Ha pasado tanto tiempo. Han pasado tantos días, tantas noches, que los recuerdos de lo que pasó se pierden en el fondo de la memoria y uno empieza a no saber qué parte de lo que recuerda es verdad y que parte se queda sólo como un simple sueño, como algo que le hubiera gustado que hubiera pasado en realidad.

Ahora, sentado en el alfeizar de la ventana de mi piso de soltero, no siento la necesidad de alargar más mi agonía de lo estrictamente necesario. Tan solo quiero acabar de escribir estas líneas, aunque no quede nadie que conozca mi existencia quitando los papeles oficiales que nos vemos obligados a llenar por el solo hecho de que alguien cometiera el error de darnos la vida en este mundo.

De todas maneras, no creáis que siempre he sentido este desapego y hastío de la vida. En los tiempos de los que te hablaba antes y que casi tengo olvidados, creía en muchas cosas, me sentía afortunado por disfrutar de la vida y no tenía el peso sobre el corazón que ahora me atenaza. Eran tiempos en que pensaba que era el rey del mundo e intentaba comportarme como tal. Eran tiempos de viajes iniciáticos por la Vieja Europa y de los juegos del amor que ahora parecen infantiles, pero que en aquel momento conformaban los momentos más brillantes de nuestra existencia.

Pero como ya te he dicho antes, todos esos momentos quedan muy lejanos y olvidados, y dentro de muy poco, en cuanto termine estas líneas, se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia, como si de un replicante cualquiera me tratara.

No creo que nadie llegue a leer esto. Como mucho el juez que dé la orden de levantar mi cadáver, pero lo tratará como una nota de suicidio más, cuando en realidad de lo que se trata es de una celebración de la vida llegué a disfrutar, un vano intento de demostrar que hubo tiempos pasados mucho mejores que los tiempos presentes.

Aquellos días de Mayo...

2011-05-25T21:35:00.000+02:00

Llevo con ganas de escribir sobre lo que ha ocurrido en este país a lo largo de los últimos diez días, pero no me atrevía por varias razones. La principal es que este blog no es político. Evidentemente yo tengo mis ideas, y me encuentro más cercano a una ideología que a otra, pero ese no es el tema del que trata este blog y nunca he querido que se inmiscuyera en todo esto.

Pero creo que lo que ha pasado en este país, que ya veremos a dónde nos lleva, es una de las cosas más importantes (y necesarias) que han ocurrido desde que acabó la transición. Porque, y es una opinión muy personal, la situación ha llegado a un punto de deterioro que es insoportable. Nos hemos encontrado con dos partidos mayoritarios que ningunean de manera escandalosa al ciudadano, al que solo quieren para que introduzca una papeleta con su nombre en la urna. Están acomodados a alternarse en el ejercicio del poder cada cierto tiempo y no les preocupa mucho más. Y desde luego no les preocupa aquel al que dicen servir (cuando más bien es aquel que utilizan para servirse). Tenemos una serie de partidos minoritarios cuya única aspiración es que en una alternancia entre los partidos mayoritarios, estos les necesitan para conformar una mayoría y conseguir un sillón a través del cual servirse de los ciudadanos.

Y luego está la corrupción. En todos los partidos de todos los colores. Se hace gala de ella obscenamente y se permite que vuelvan a optar al cargo gente que se encuentra imputada por un delito. Y no estoy hablando solo del caso más famoso, Camps y la Comunidad Valenciana. Estoy hablando de que todos los partidos (y subrayo lo de TODOS) han presentado imputados e incluso condenados en sus listas sin ningún tipo de pudor ni vergüenza. Se escudan en las listas cerradas, uno de los mayores cánceres de esta democracia y que permite que nadie sepa nada de la mayoría de las personas a las que está dando su voto, que existe un porcentaje mayoritario en los parlamentos y ayuntamientos de España de gente que no ha dado la cara ante el ciudadano para decir qué es lo que va a hacer por él (o qué es lo que dice que va a hacer por él).

El movimiento surgido de las manifestaciones del 15 de mayo tiene su punto débil en aquello mismo que le hace fuerte, su heterogeneidad, pero era un movimiento necesario para despertar a los ciudadanos de este país y hacernos ver que no nos podemos quedar cruzados de brazos ante los ladrones de guante blanco que dicen servirnos, cuando lo único que hacen es servirse. Todos tenemos que tener claro que esto va a ser una carrera de fondo, que los objetivos de limpiar toda la basura que se acumula en nuestro sistema no es tarea que se consiga en dos días, y que los resultados que han dado las urnas el pasado domingo, aunque sean una confirmación de todo lo malo que tiene el sistema, han permitido intuir un rayo de esperanza. Porque los partidos mayoritarios suman juntos menos que la última vez y ha habido un aumento espectacular del voto en blanco y el voto nulo, que indica directamente el hastío de la gente con este sistema, que es mejor que otros, pero que es manifiestamente mejorable.

Y no quiero terminar sin hablar de los medios de comunicación: ni se han enterado de lo que pasaba ni se han querido enterar. Porque, posiblemente, se encuentran muy cómodos en el sistema actual y tienen tanto miedo como los partidos políticos a que algo cambie.

La soledad de los números primos

2011-05-14T18:46:00.000+02:00

Hay a quién no le gusta el final. A mí me parece perfecto, consecuente con todo lo que hemos leído hasta el momento, consecuente con la psicología, con el sentimiento de Mattia.

Me imagino que nos pasa a todos. Hablo del hecho de sentirnos identificados con los protagonistas de las historias que nos gustan, que nos atraen. Pero la definición mía ante esta historia no es que me haya gustado, es más bien que me he introducido en ella. He sentido más que una identificación con Mattia, más que una simpatía con él, con una persona que se ha acostumbrado a su mundo interior, con una persona que ha aprendido a amar la soledad.

Mientras leía y veía las dificultades de Mattia para afrontar las relaciones sociales, retrocedía a mi pubertad, a mi adolescencia y a la juventud que me resisto a abandonar. ¿Por qué todo es tan difícil? Recordaba sentimientos como los de Mattia cuando Alice se le acercaba y se sentaba a su lado. ¿Qué debo hacer ahora? Ahora se supone que... Sensaciones y respuestas que nunca supe interpretar, que nunca supe afrontar, que nunca supe encontrar.

Hizo que muchas preguntas asaltaran mi mente. ¿Cuántas veces me encontré en la misma situación? ¿Cuántas veces tuve una Alice que quizás se sintió atraída por mí y a la que no supe corresponder por falta de comprensión, miedo o qué sé yo?

Hacía tiempo que un libro no me llegaba dentro, no despertaba dentro de mí una reacción nuclear de tal magnitud. Hacía tiempo que al cerrar las tapas, un libro no se quedaba recurrente en mi mente, imaginando la vida de sus protagonistas fuera de la celulosa del papel. Hacía tiempo que no tenía la necesidad de dejar de leer para que el libro no se terminara nunca. De hacer más lentos mis avances en la lectura sólo para lograr el imposible de no llegar a la última página y no tener que despedirme de Alice y de Mattia.

Y ahora, una vez acabado el libro, quiero creer que Mattia sigue su vida en esa ciudad del Norte de Europa y tengo la necesidad de buscar un blog suyo, unos escritos suyos, cualquier cosa dónde me cuente como disfruta de su vida en soledad. Porque sé que está disfrutando de su soledad y que Alice no va a ser nada más para él que una amiga, su amiga. Porque sé que si hubiera acabado con Alice no sería feliz, esas cosas tan complicadas desestabilizarían su vida y la llevarían al abismo.

Realmente, el libro no podía tener otro final sin traicionarse a si mismo y a sus personajes.

Sabor de amor

2011-04-23T01:59:00.000+02:00

Llevo muchos meses engañándome a mi mismo, haciéndome creer que todo se había acabado, buscando el polen en otras flores, pensando que todo medicamento tiene un genérico que tiene los mismos efectos.
Una persona que veo muy de cuando en cuando me ha hecho despertar a la realidad, sin saber exactamente que lo estaba haciendo. Me ha hecho darme cuenta que no siempre los genéricos son una solución para las enfermedades, y menos cuando una enfermedad está más arraigada de lo que uno es capaz de asumir y aceptar.
Pero me he dado cuenta de que necesito intentar que me receten esa medicina, intentar que esa farmacia que se encuentra permanentemente cerrada para mi abra, aunque solo sea durante medio minuto y ver si tiene a bien canjearme la receta por la medicina.
Sé lo que tengo que hacer. Sé lo que tengo que decir en una de las múltiples conversaciones que tenemos. "Creo que tú y yo tendríamos que probar a compartir algo más que una amistad. Pero eso solo será posible si tú crees en ello tanto como creo yo". Y en un mundo irreal, en un mundo soñado, ella me dirá: "Yo creo en ello también, intentémoslo".
Pero para que se desencadenen esos acontecimientos se necesita una medicina básica: la medicina del valor. La medicina que haga desaparecer el miedo que me da que la farmacia no me quiera recetar esa solución. La medicina que me quite el miedo a perderla para siempre. Aunque solo sea como amiga, como una preciosa chica de ojos verdes que me regala su sonrisa cada vez que nos cruzamos en el trabajo o nos tomamos unas cervezas en nuestro tiempo libre. Y creo que esa medicina no está inventada. Por lo menos para un corazón miedoso y cobarde como el mío.

Reencarnación

2011-04-14T21:42:00.000+02:00

Se había despertado tumbado en su cama, con una sensación extraña. No recordaba nada sobre lo ocurrido antes de quedarse dormido, e incluso tenía la sensación de que no había ocurrido realmente nada. Lo único que si recordaba era su nombre.
En la mesilla se encontraba un billete de tren para media mañana. Extrañamente su origen era sólo “Estación” y en el lugar del destino solo se veía un grupo de números: 121212. Pegado al billete había una nota escrita en un post-it que decía “llegar con tiempo suficiente y sin equipaje”.
Tenía tiempo de sobra, así que se lavó y duchó tranquilamente y se dispuso a desayunar. Cuando terminó, se dio cuenta de que si conocía dónde estaba la estación, pese a no saber cuál era la población en la que se había despertado.
Cavilando sobre ese tema se acercó a la estación y comprobó que eran muchísimos los viajeros que se encontraban allí. Miró el tablón de salidas y llegadas y sorprendido se percató de que su tren era el único que salía listado. También le sorprendió ver que con la cantidad de viajeros que había, ninguno parecía conocerse y guardaban un profundo silencio. Más sorprendido se quedó cuando al intentar entablar una conversación con uno de ellos tuvo la sensación de quedarse en blanco y no fue capaz de hacerlo.
Cinco minutos antes de la hora, un tren paró en el andén, y todos los que se encontraban esperando comenzaron a entrar, en silencio absoluto. Él siguió a la masa y entró en uno de los vagones para buscar su asiento. Lo encontró rápido y pronto se encontró rodeado de varias personas que también tenían adjudicada la misma zona.
Sentada delante suyo se encontró a una mujer. Extrañamente se sintió atraído por ella. Tenía el pelo largo, castaño, con unos preciosos ojos verdes. Se quedó absorto mirándola, sin razón aparente no podía fijar su mirada en otro lado, hasta que ella le dijo: “Para que te enamores de mí y yo de ti todavía nos quedan muchos años”. La miró extrañado sin entender lo que le acababa de decir, pero cuando le iba a preguntar escuchó la megafonía que decía: “12 de diciembre de 2012, los que nazcan este día se preparen para la salida”.

Una luz cegadora le golpeó en los ojos y comenzó a llorar. No sabía quién era, dónde estaba ni qué había pasado antes. Acababa de nacer a la vida. Ella le esperaba en el futuro, aunque él había dejado de saberlo.

Brillar y brillar

2011-03-05T09:23:00.000+01:00

Y ahora estás entre mis brazos, creo en la eternidad
Mira al cielo y, verás mi estrella brillar y brillar
Verás mi estrella brillar y brillar

"Brillar y brillar" de Gabriel Sopeña

Porque algún día será verdad.
Porque no soy tan malo ni tan cabrón para que la vida me dé la espalda eternamente.
Porque sé que nadie la tratará mejor ni le dará más cariño del que le daré yo.
Porque sé que ella es la mujer de mi vida y yo soy el hombre de su vida.
Porque está en algún lugar de Gaia que algún día alcanzaré.
Porque la vida puede ser maravillosa.

Ojalá

2011-02-07T06:03:00.000+01:00

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna pueda salir sin tí.
Ojalá que la tierra no te bese los pasos.

Ojalá se te acabé la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones

Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.
Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.
Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.
Ojalá que el deseo se vaya tras de tí,
a tu viejo gobierno de difuntos y flores.

Un paseo por las nubes

2011-02-07T03:01:00.001+01:00

Había elegido un buen día para sentarse en este banco. Los rayos de sol acariciaban su rostro y hacían que no echara en falta el abrigo que había dejado en casa. Jóvenes con sus mejores galas de sábado se reunían en los bancos preparando la tarde de diversión que se les avecinaba. También se apreciaba en sus ropas que el frío comenzaba a remitir, en las minifaldas de ellas y en las camisetas ceñidas de ellos. “¡Quién fuera joven para poder ponerse esa ropa!”, pensó.

Junto a estos jóvenes paseaban las parejas de treintañeros con sus hijos recién traídos al mundo, que todavía no tenían consciencia para preocuparse por el legado que les estábamos dejando. En muchas de estas parejas aún se podía reconocer en sus ojos el brillo de la pasión que todavía no les había abandonado. En otras, afortunadamente las menos, ya se podía reconocer el hastío de quién es consciente que no quiere estar con su pareja, pero que tiene demasiado miedo a la soledad como para atreverse a encarar ese sentimiento.

El cuadro lo completaban aquellas parejas que ya no cumplirían los sesenta, aquellos que se mantenían unidos gracias al cariño que se profesaban. Aquellos que ya habían conseguido dejar su huella en el mundo y que tan solo deseaban concluir su vida de la manera más placentera posible, disfrutando de cada uno de los momentos como si fueran a ser los últimos.

Estaba en esos pensamientos, en ese análisis de la realidad cuando se levantó del banco, se acercó a ella y mientras le daba un beso en la mejilla no pudo aguantar más: “Desde la primera vez que hablé contigo sé que eres la mujer de mi vida. Y yo soy el hombre de tu vida. Solo hubiera sido necesario que tú pensaras lo mismo”. Sin darle tiempo a reaccionar, se dio la vuelta y con una sonrisa continuó disfrutando de una soleada tarde de finales de invierno.

Tengo ganas de ti

2011-01-31T19:16:00.000+01:00

Cuando estás lejos tengo ganas de ti. De saber cómo te va, de tu risa, de tu sonrisa, de perderme en tus ojos verdes, de acariciarte y arroparte en el sofá de tu casa.
Cuando estoy contigo me avergüenzo de tener ganas de ti. Porque eres tan dulce, tan amable, que no sé por qué juego a imaginar y arriesgarme a que dejes de estar ahí.

Noche de Reyes

2011-01-05T19:02:00.000+01:00

Queridos Reyes Magos:
Me imagino que la carta que os escribí el año pasado debí enviarla al negociado equivocado, o, quizás, se perdió por el camino, porque he vivido en un pequeño desastre a lo largo de doce meses. Pese a eso, nunca pierdo la esperanza en vuestra existencia, y por ello este nuevo año que ha llegado os quiero hacer llegar esta misiva con todo aquello que quiero que me deis para este año.
Sigo sin pedir de nuevo el barco pirata de Playmobil, y es que no quiero que la gente me mire con cara rara, aunque ahora que no nos oye nadie no negaré que es uno de los juguetes que más echo de menos de mi infancia. Realmente ahora me centro en otras cosas. Ya sé que es complicado que vosotros hagáis algo, pero por si acaso os lo pido. Quiero dormir como las personas normales. Vale que posiblemente va a acabar siendo culpa de mi cabeza, que no termina de funcionar nada bien, que le da muchas vueltas a todas y cada una de las cosas que me suceden, pero tiene que haber algo más. Porque yo siempre le he dado cien vueltas a todo cuando me metía en la cama y siempre he dormido como un lirón.
Quiero que mi rodilla reaccione de una vez. Porque llevo ya 14 meses dolorido y da igual que la utilice, que no lo haga, que haga deporte, que no lo haga, que la doble, que la deje estirada; el caso es que conforme avanza el día el dolor aumenta y llego a la noche muy cascado.
Pero no os creáis que todo son desaguisados que quiero que solucionéis. Que no, que también quiero que me mantengáis lo bueno que me ha traído este año. Que yo soy mucho de quejarme de todo, pero este año también ha dado alguna cosa buena. Me ha traído las mejores vacaciones de mi vida, con tres viajes casi perfectos, dos a lugares que no conocía y otro a mi amada París. Me ha traído nuevas amistades y reforzamiento de otras que creía perdidas. Me ha traído un año más de vida, que al final es lo mejor que podía pasar y el regalo más maravilloso que me podíais dar. Así que todo éso quiero que me lo volváis a regalar, aunque os agradecería que no os olvidarais de las quejas que encabezan la carta.
Espero que tengáis sitio en vuestros camellos para estas cosas que humildemente os pido, así como también os agradecería que trajerais a aquellos que me rodean, los de cerca y los de lejos, ellos y ellas, todo aquello que haga su vida todavía mejor de lo que ya es. Y ante todo quiero deciros, que por mucho que me queje, gracias por regalarme todos los años un año más de vida. De todo corazón.
Un abrazo desde el Ebro de uno de vuestros más firmes creyentes,

La última película

2010-12-07T05:15:00.000+01:00

Peter Bogdanovich nos cuenta en esta película, a través de la importancia de la única sala de cine de un pequeño pueblo, la historia de amistad entre dos amigos, desde que se desarrolla hasta que llega a su final y se cierra la sala de cine que daba vida al pueblo.

Recuerdo como mi amiga Nemo un buen día decidió cerrar su blog. Me acuerdo que me contó que no le veía sentido a lo que contaba, que no sabía por qué se desnudaba así ante los demás. Y que para eso (y para aguantar algún troll que le molestaba) lo cerraba y nos dejaba a algunos sin sus reflexiones u otras cosas. Aquella decisión provocó la continuación de un intercambio de emails que acabó en la amistad que ahora tenemos.

Todo este prefacio viene porque no sé que hago escribiendo este blog. Nació hace muchísimos años ya, unos cuatro, en un lugar distinto a este, como un sitio dónde contar historias de la vida real que asociaba a películas. Hace tres años murió en el mismo anonimato en el que había nacido, hasta que un año después una serie de acontecimientos en mi vida me hicieron obligarlo a renacer para expresar con palabras todo lo que torturaba mi yo interno. Por alguna razón que nunca logré entender, una serie de personas comenzaron a pasar de vez en cuando por este rincón y me daban su opinión sobre lo que decía, sobre lo que sentía, o simplemente loaban exageradamente lo que este humilde aprendiz de escritor relataba.
Aunque nunca me ha preocupado la cantidad de gente que lee o no este rinconcito de Internet. Como podéis observar, nunca he tenido un contador de visitas, ni me he preocupado de seguir unas estadísticas (excepto la de las búsquedas de Google que traen a la gente aquí, que te da ratos de diversión muchas veces). Sencillamente era un lugar dónde expresar aquello que me atormentaba y que no sabía cómo ni a quién expresar con palabras.

Ahora he llegado al punto en el que estuvo Nemo, el punto en el cual no le veo sentido a desnudar mi intimidad en este rincón por mucho que me sirva como terapia. Son escasas las personas que saben quién se esconde tras el nombre de “hesisair” y lo son porque yo he querido que lo fueran. Cuando releo todo lo que he escrito, pese a que no me arrepiento ni de una coma, veo la imagen depresiva que transmito, la imagen de un tipo que tiene la cabeza como un sonajero y que no sabe qué es la vida. Puede que así sea, no lo negaré, no soy yo quién deba decirlo. Para eso están los que me rodean y los médicos de esto de la cabeza, que afortunadamente no visito todavía. Sin embargo, quiero creer que la gente que me rodea, por encima de todo eso, ven a un tipo que es buena gente y que intenta ayudar a hacer la vida de los demás un poquito más agradable. Un tipo que intenta dar un poco más de lo que recibe y amigo de sus amigos.
Es verdad que la soledad futura es un fantasma que me atenaza en las largas noches que me procura mi insomnio, pero intento que eso no me impida sonreír a todas las personas con las que me toca vivir los distintos momentos de mi vida.

En fin, que con todo esto solo quiero decir a quienes estáis al otro lado todavía que voy a estar un tiempo en silencio. No sé si serán dos semanas, dos meses, dos años o la eternidad, pero ahora mismo no le veo sentido a desnudar mi alma de la manera en que lo hago cada vez que nubes de depresión se asoman a mi cabeza.
Nemo volvió a abrir su blog un mes después de cerrarlo. Yo no lo voy a cerrar, creo que lo voy a dejar abierto para que quién quiera psicoanalizarme o simplemente se vea reflejado lo pueda leer, pero durante un tiempo no creo que escriba nada. Esta sala de cine va a cerrar como en Anarene, Texas hace muchos años. Igual me arrepiento pronto, quién sabe.

A todos los que lo habéis leído, gracias. Por ahora, esta ha sido la última película.

Amigos para siempre (II)

2010-11-29T19:10:00.002+01:00

Hay pocas cosas que me duelan más en la vida que ver a un amigo que lo pasa mal. Porque, además, me bloqueo, sé que tengo que acercarme, decirlo algo, darle palabras de ánimo, ofrecerle mi hombro. Pero me quedo mirando como un bobo, sufriendo, y sin saber qué decir.

Para mi, por la forma "peculiar" que os conté que tengo de considerar la amistad, mis amigos son una parte de mi, parte de mi alma y de mis sentimientos. Igual que sus alegrías y sus éxitos son parte de mi, también lo son sus dolores y sus fracasos. Y a veces pienso que no soy capaz de demostrárselo, de que vean lo mucho que me duele verles así. y muchas veces espero que éso no les moleste y no se lo tomen como una "dejación de mis funciones".

Hay una amiga mía que creo que no está en un buen momento, y tengo muchas ganas de correr hacia ella y abrazarla, y decirle que aquí estoy yo, y dejarle hablar, reír, llorar o lo que quiera en mi hombro. Aunque unos cuantos kilómetros de distancia me lo impidan. Porque creo que es lo que se merece. Aunque no sé si se lo he sabido transmitir de una manera adecuada. Sirvan también estas líneas para que lo sepa. Y que lo sepan también todos los que me rodean y hacen que mi vida merezca más la pena. Aunque a veces no sepa demostrarlo.

Qué va a ser de mi

2010-11-21T19:58:00.000+01:00

Shrek

2010-11-16T20:02:00.000+01:00

Emma: "¿Para qué le cuentas esos enfados que te provoca el trabajo?"
Yo: "Porque lo necesitaba"
Emma: "Así asustas"
Yo: "Yo soy lo que soy, con cosas buenas y muchas malas. Voy con el pack completo. A quién no le guste... que me lo diga o no se acerque"
Emma: (niega con la cabeza)
Yo: "¿Quieres alejarte de mi cuando te cuento estas cosas?"
Emma: "Puffff"

Y mientras tanto, dos años que han pasado ya...

Amigos para siempre

2010-11-09T20:25:00.000+01:00

Tengo pocos amigos. O, mejor dicho, pocas personas a las que llame amigo. Sí, tengo bastantes conocidos, gente con la que comparto el día en el trabajo, o gente con la que puedo irme a tomar una cerveza. Pero a muy poca de esa gente le llamo amigo. Y también es verdad que no tiene por qué llamarme ellos amigo.

Todo esto puede sonar muy integrista, pero para que yo llame a alguien amigo (o amiga) tiene que demostrarme mucho. Tiene que demostrarme que es alguien en quién se puede confiar. Tiene que demostrarme que es buena persona (o lo que yo entiendo por buena persona). Tiene que demostrarme que es capaz de escuchar y ser escuchado. En fin, tiene que demostrarme que merece la pena.

A cambio yo le doy todo lo que está en mi mano. Un hombro donde llorar y un lugar donde reír. Unos oídos dispuestos a escuchar siempre que quiera. Una mano para ayudar siempre que sea necesario. Un consejo (aunque sea malo) cuando lo necesite. Un techo dónde cobijarse. En definitiva, todo lo que me pida. Y puedo decir que hay pocas cosas que me hagan más feliz en el día a día que un amigo consiga sus metas, consiga la felicidad, en definitiva, sea feliz.

Por supuesto, también tiene que saber que perdono una o incluso dos deslealtades, pero no lo perdono todo, no lo acepto todo.

Por todo ello, la lista de amigos es muy corta, pero selecta. Puedo decir que están todos los que deberían estar y que algunos se han añadido a la lista cuando la creía cerrada. Porque no es una lista cerrada. Hubo un tiempo en que creía que lo era, pero llegó gente para demostrarme lo equivocado que estaba.

Entre ellos, mis amigos; Txepho (mi hermano no genético), Caos, el informático, Caísta, Satrian,... Entre ellas, mis amigas; Emma, Amy, la capitana Nemo.

Como decían los mosqueteros, somos “uno para todos, y todos para uno”.

Me gustas tú (II)

2010-11-02T16:47:00.000+01:00

Hace tiempo escribí una entrada sobre cosas que me gustaban de la vida. Ayer vi que CRD había escrito ya su tercer post sobre el tema, y me apeteció retomarlo. Así que aquí van unas cuantas cosas más que me gustan...

1. El frío, sobre todo en contraposición al calor.

2. Viajar, viajar, viajar.
3. Compartir el turno de trabajo con gente que me hace ser mejor persona.
4. Quedar a tomar un café y acabar a quién sabe qué hora muerto de risa y con algo más que un café en el cuerpo.
5. Dexter.
6. Verte sonreír.
7. La montaña.
8. La bicicleta.
9. Los sábados de trabajo que se convierten en una comida pantagruélica.
10. Visitar las casas de mis amigos (y esperar que terminen de construir la mía).
11. Que confíen en mí para contarme lo que les pasa.
12. La espontaneidad de tu sonrisa.
13. Que me vengan a esperar al aeropuerto (aunque no me haya pasado todavía).
14. París, Roma, Oslo, Carcassonne, Barcelona,…
15. Leer un libro antes de irme a la cama.
16. Regalar libros a la gente que aprecio de verdad.
17. Sentir que se preocupan por mí.
18. Los viajes que surgen por casualidad y se preparan en el último minuto.
19. Comprobar que mis impresiones sobre gente que conozco virtualmente se confirman en el mundo real.
20. Que me digan que mis canas me hacen atractivo.
21. Esos ojos verdes.
22. Que se acuerden de mi cumpleaños, aunque mantenga que no me importa.
23. Que hablen bien de mí, aunque me dé mucha vergüenza.
24. Que finjas que te interesa lo que digo cuando me pongo a hablar de series de televisión que tú ni ves ni tienes intención.
25. Que sigan leyendo los mails que tanto me sirven como terapia y desahogo de todo lo que me raya la cabeza y contestándolos.
26. Los turnos de noche de domingo cuando coincido con ellas.
27. Las llamadas a o desde Granollers.
28. Que me queden por delante más años de los que ya han pasado.
29. Que haya gente que todavía sigue leyendo este blog pese a que no entiendan de qué van los desvaríos que lo pueblan.
30. Escribir.
31. Matar zombies en el “Dead Rising 2”
32. Arreglar el mundo en una conversación en buena compañía.
33. Tuitear, aunque menos que otros.
34. El HTC Desire, que será mío en cuanto se acabe mi permanencia a finales de marzo.
35. Redescubrir canciones olvidadas gracias al aleatorio de mi iPod.
36. Que sigas siendo una de mis mejores amigas pese a todo.
37. ¡Vivir, vivir, vivir!

El turista accidental

2010-11-01T06:45:00.000+01:00

Estocolmo

El Paraíso por unos minutos...

Solos en la madrugada (III)

2010-10-26T02:56:00.001+02:00

Los abismos de los sentimientos están más cerca de lo que uno nunca podría imaginar. Basta con que creas que ya han pasado los 19 días y 500 noches necesarios para superar un desengaño para que este te aceche e intente desestabilizarte cuando menos te lo esperas.

Y juro que lo tenía / tengo superado. Ahora no lo tengo tan claro. Todo fue culpa del alcohol. O de mi propia cabeza. JL ya me dijo que no podíamos seguir como buenos amigos después de todo, que eso no iba traer más que problemas a la larga. No le hice caso y sigo creyendo que hice bien. No le hice caso porque por encima de todo era una persona con la que congeniaba y de la que había sido amigo mucho antes de que todo pasara. Pero nunca creí que eso me ocasionara “problemas” una vez que lograra superar lo que me ataba a Amy.

Pero seguramente los caminos de los sentimientos son incontrolables, y sólo es necesaria una noche de alcohol y risas para desmontar todo el castillo montado con esmero durante largos meses.

Porque en ese momento da igual lo que cuentes. Da igual que intentes controlar el salto que te da el corazón cuando la sacas del sofá a las 12 de la noche para que se venga a tomar unas cervezas con vosotros. Da igual que le hagas creer que hay otra persona en tu corazón que ella no conoce, cuando no te lo crees ni tú. Da igual que le convenzas de que estás en otra fase de tu vida. Da igual que aparentes desapego cuando, borrachos los dos, se te abraza para haceros una foto juntos. Da igual que intentes mantener la calma cuando la dejas en el portal de su casa y se te queda mirando con sus preciosos ojos verdes. Dan igual tantas cosas cuando sientes que tu corazón se desboca de nuevo y te intenta meter en lugares dónde no deberías estar.

Pero es en estos momentos dónde se muestra la fortaleza de uno y es entonces cuando uno se tiene que demostrar a sí mismo que lo que no funcionó una vez tiene el 99’9% de posibilidades de que vuelva a no funcionar (si no son el 100%) Y para éso, es mejor que uno no se meta en esos problemas. Porque sufrir por desamor no se hace por gusto. Por lo menos en mi caso...

Hoosiers: más que ídolos

2010-10-25T16:23:00.000+02:00

Ayer estuve en Barcelona. Ayer quise ver a mi CAI Zaragoza jugando en la cancha del mejor equipo de Europa, el Regal Barça. Ayer viví uno de los momentos mágicos que nos da el baloncesto que tanto amamos de vez en cuando. Ayer el pez chico se comió al pez grande primero con un triplazo imposible de Quinteros para forzar la prórroga y luego con una canasta de Van Rossom cuando la bocina estaba sonando en el Palau.
Lo que vivimos los pocos caístas que nos encontrábamos en las gradas quedará para siempre en nuestra memoria. Gritos, saltos, abrazos y miradas de incredulidad ante lo que acabábamos de ver. Sí, había tenido una semana terrible y ésto me ayudó a sonreír un poco.
Pese a todo, nos queda mucha ACB por delante y el objetivo sigue siendo el mismo. Pero como dijo el gran Andrés Montes, "la vida puede ser maravillosa", y ayer lo comprobé una vez más.

Solos en la madrugada (II)

2010-10-20T17:46:00.002+02:00

Ciclotimia.-
RAE: (Del gr. κύκλος, círculo, y θυμός, ánimo). 1. f. Med. psicosis maníaco-depresiva.
Wikipedia: La ciclotimia es un trastorno del humor considerado una forma suave de trastorno bipolar. Está definido en el espectro bipolar. Específicamente, este trastorno es una forma suave de trastorno bipolar tipo I, consistente en alteraciones recurrentes del humor entre la hipomanía y el humor distímico. Un solo episodio es suficiente para diagnosticar trastorno ciclotímico; sin embargo, la mayoría de personas tienen asimismo periodos distímicos o de distimia. Nunca se hace diagnóstico de trastorno ciclotímico cuando hay historial de manía o episodios mixtos o de depresión mayor. El trastorno ciclotímico prevalece en 0,4-1% de los casos. La tasa parece igual en hombres o mujeres, aunque las mujeres buscan tratamiento más a menudo.

Solos en la madrugada

2010-10-20T17:26:00.000+02:00

Emma: - Cuando hablas con ella o de ella se nota que se te cae la baba.
Yo: - ¿?
Emma: - Y si yo lo noto (que me da igual), seguro que lo nota ella.
Yo: - Cuando hablo contigo, ¿me comporto distinto que con ella?
Emma: - Ehhhh, no.
Yo: - ¿Crees que estoy enamorado de ti?
Emma: - No.
Yo: - Fin de la conversación.

Moriría por vos

2010-10-19T17:13:00.000+02:00

De repente, vuelvo a entrar en barrena, en caída libre. Y otros ratos me vuelvo a venir arriba. Eran sensaciones que creía tener olvidadas desde hacía muchos meses pero que de repente, me vuelven a acompañar. Tan pronto me ilusiono con ir a Barcelona a ver a mi CAI Zaragoza este fin de semana o con el último episodio de Dexter o Glee; como me empequeñezco echado en mi cama, en este cuarto prestado que ya me he cansado de habitar y que acumula series de televisión, películas y libros por los suelos porque no tengo lugar dónde guardarlos. Y entonces mi cabeza vuela hacia futuros indeseados pero muy cercanos a materializarse, hacia pasados que pudieron ser y no fueron o hacia malditos presentes que parecen no cambiar nunca. Y lo peor es que sé que no tengo razones para quejarme o para hundirme, porque al fin y al cabo la vida es así y siempre me han enseñado que los malos momentos siempre vienen compensados por buenos momentos. Aunque la mayor parte de las veces pienso que ya iría siendo hora de que me tocara vivir buenos momentos.

Quiero que me quieran. Punto. No sé si es tan difícil de entender como si estuviera escrito en caracteres chinos, pero a mí me parece algo muy sencillo. Sé que no puedo pedir imposibles. Sé que con casi dos metros de altura, peso tirando a alto y la cara que me ha tocado en suerte no puedo pedir milagros, pero nunca pensé que las cosas pudieran ser tan complicadas ni tan extrañas.

No puede ser que todas las mujeres por las que me he sentido atraído en mi vida acabaran siendo mis amigas, y que fueran incapaces de verme como un hombre, como lo que soy. Y sé que con esta frase que acabo de escribir no soy justo, porque no puedo exigir ni obligar a nadie a tener unos sentimientos, unos pensamientos, igual que no me gustaría que hicieran lo mismo conmigo. Y esto no quiere decir que me sienta atraído por todas las mujeres que hay en mi vida. Porque no es así y nunca ha sido así. Nunca se me pasaría por la cabeza que Emma fuera algo más que mi amiga, por poner un solo ejemplo de varios que hay.

Simplemente las noches son muy largas, las tardes de trabajo eternas, y levantarse a las cinco y media de la mañana sin tener a nadie a tu lado a quién dar los buenos días es descorazonador cuando la temperatura externa te hace pensar que estarías mejor arropado y abrazado a alguien que te dé calor en tu cama.

Pero como dice el refranero, que es la persona más sabia que conozco: "Lo que no puede ser no puede ser, y además es imposible".

Cita a ciegas (V)

2010-10-18T00:41:00.000+02:00

Al día siguiente era como si su vida hubiera cambiado. De repente se encontraba de buen humor, y así se lo hicieron notar todos sus compañeros de trabajo. La verdad era que por primera vez en muchos meses lo había pasado muy bien y todo había sido gracias a ella. Aquella tarde, cuando encendió el ordenador, la buscó en ese instrumento del diablo que es el Messenger. Se sentía bastante torpe con ese aparato, nunca había sabido como comenzar una conversación con la gente, pero pensó que después de la noche anterior las cosas irían rodadas. Pero no fue así. Ygerne sí que se encontraba al otro lado del ordenador, pero sintió como si toda la magia se hubiera perdido. La conversación avanzaba a trompicones, sin mucho sentido, con demasiados silencios, hasta que decidió dejarlo desilusionado. Nada era como la tarde anterior y empezó a pensar en que todo había sido un sueño. Bonito, pero un sueño al fin y al cabo.

En el trabajo perdió rápidamente su buen humor y volvió a encerrarse en sí mismo. Hasta que el viernes por la tarde, saliendo del trabajo recibió una llamada al móvil. Era un número extraño, parecía de centralita, de esos números que siempre rechaza y nunca coge la llamada. Pero la cogió. Y era ella de nuevo, Ygerne. Con voz de enfado le preguntó por qué había desaparecido desde el lunes y no había ni siquiera llamado. Juan empezó a notar como se atrancaba y le temblaba la voz sin saber cómo explicarse hasta que Ygerne comenzó a reírse al otro lado de la línea. Se la había pegado de nuevo. Comenzaron ahora sí a hablar en serio, una conversación distendida hasta que al final Ygerne le dijo de quedar el domingo por la tarde a tomar un café. “En campo neutral”, añadió. Juan aceptó intentando que no se notara la euforia que sentía ante la posibilidad de volver a estar con ella y quedaron para el domingo.

Juan descubrió que lo que Ygerne entendía como campo neutral era un parque que se encontraba al lado de su casa. Le mosqueó esa coincidencia, aunque no entendía la razón por la que estaba tan a la defensiva con ella, hasta que se encontraron y se saludaron; el momento en el cuál la magia volvió a nacer, el momento en que todas las reticencias que asomaban por su cabeza se esfumaron. Aquella tarde estuvieron en el cine y luego fueron a cenar. Aprendió mucho más sobre ella, conoció su vida en la ciudad en la que nació, le contó el dolor que sintió cuando tuvo que trasladarse en su adolescencia tan lejos de su origen. Cómo tuvo que dejar a todas sus amigas, con las que había acabado por perder el contacto, cómo había tenido que construir una nueva vida al lado del gran río. Cómo la primera época fue horrible y sólo encontró el apoyo de Bea, a la que conoció en su primer día en su nuevo instituto. Y cómo desde entonces Bea y ella habían sido inseparables, se había convertido para ella en una hermana. Él, a su vez, le contó su infancia en un pueblo con mar, y cómo su llegada al interior le hacía sentir que le faltaba algo, que anhelaba esa inmensidad que veía desde su ventana todas las mañanas al levantarse. Hablaron de muchas más cosas. De sus respectivos estudios, de sus ansias de libertad y de aquello que descubrieron que eran pasiones comunes: los viajes y los libros, conocer lugares distintos, culturas diferentes, o soñar con ellas, imaginarlas a través de las palabras escritas.

Continuará...

Andrés Montes, hace un año

2010-10-16T10:43:00.000+02:00

Hoy hace un año que murió la persona que mejor narraba el baloncesto, que mejor entendió el deporte que amamos como un espectáculo. Hoy hace un año que murió la persona que consiguió junto con su eterno compañero Antoni Daimiel dejarme múltiples noches en vela para verles transmitir decenas de partidos de la NBA. Hoy hace un año que murió la persona que nos contó que España fue campeona del mundo de baloncesto una mañana de septiembre en Japón. Hoy hace un año que murió el presidente del Calabazas Club. Hoy hace un año que murió el rey de los jugones. Hoy hace un año que murió Andrés Montes. Y seguimos echándole de menos.

Como homenaje, así nos contó el último partido y la última canasta de otro de los más grandes, Michael Jordan:

The L world

2010-10-08T11:44:00.002+02:00

Para Ana, porque Isa le hará la mujer más feliz del mundo

y sus amigos lo veremos.

Cuando era una niña siempre soñó con su príncipe azul, aquel que la colmara de atenciones, de besos y de amor. Un amor tan puro y tan real que le ayudara a olvidarse de todo lo malo que la podía rodear.

Cuando se hizo mayor y alcanzó la juventud encontró a ese maravilloso príncipe azul y creyó que su vida no podía ser mejor. Y así un día lo convirtió en su marido.

Pero pasaron los días y ese príncipe azul no era todo lo que siempre había querido, o por lo menos no le daba todo lo que siempre había querido.

Y cuando todo estaba perdido y creía que su vida no iba a ser la perfección que soñó en su infancia nunca más, encontró a su princesa azul.

Y pese a que gran parte de la gente que la rodeaba no supo ver que la felicidad estaba por encima de convenciones, ella consiguió lo que siempre había anhelado, ser la persona más feliz del mundo.

Y ella y su princesa azul fueron felices y comieron perdices durante toda la eternidad.

With or without you

2010-09-27T17:04:00.002+02:00

Ayer tuve la fortuna de asistir a uno de los mayores espectaculos que hay actualmente en el mundo de la música: un concierto de U2. Te puede gustar o no su música (el último disco es malo), pero lo que nadie puede negar es que estos cuatro irlandeses montan los mejores espectáculos actuales. Y sí, a mi me encanta su música y tenía las entradas desde hace diez meses.
La experiencia fue brutal. Cantar bien alto que "It's a bautiful day", dejar claro que "I still haven't found what I'm looking for", decir que todos somos "One" o, para qué negarlo, soltar alguna lagrimita mientras Bono entonaba ese himno generacional que es "With or without you".
Sí, disfruté como hacía mucho que no lo hacía en un concierto y me quedé con ganas de más tras las dos horas exactas que estuvieron en el escenario. Y me vinieron muchos recuerdos a la mente, de muchas cosas vividas escuchando a estos cuatro irlandeses.
Fue un broche de oro para unas maravillosas vacaciones, aunque éstas hubieran acabado oficialmente una semana antes.
Os dejo con un video (que no es mío) de la interpretación de ayer del siempre maravilloso "With or without you".

P.D.: Estoy bastante atascado con el relato que tengo a mitad publicar, pero prometo continuar con él. Manteneros a la escucha si os gustaba ;-)

(500) Days of Summer

2010-09-25T23:15:00.002+02:00

Nunca olvidas a aquella que ha llegado hasta el fondo de tu corazón hasta que otra persona entra en él con la misma fuerza.

Pero la pregunta que subyace es, ¿quién te dice que una persona va a entrar en tu corazón con la misma fuerza otra vez? ¿Y si éso no ocurre nunca? ¿Tienen un límite de caducidad los sentimientos no correspondidos?

No soy capaz de entender lo que me pasa. Posiblemente mi cabeza me da vueltas porque es un sábado en casa, después de estar los cuatro últimos dando vueltas por medio mundo. Posiblemente es por la película que acabo de ver y que da título al post (por cierto, al incompetente que tradujo el título al castellano habría que correrlo a gorrazos, porque se pierde todo el sentido). Posiblemente es porque como dice Emma me aburro si no le doy cien vueltas a las cosas y si no me "como la cabeza" por cualquier menudencia.

Quizás es que he nacido para estar sólo y por éso tengo tantos problemas para mis relaciones sociales. Quizás es que el hecho de que no sepa comportarme de manera tranquila delante de una mujer es una consecuencia de ese destino de soledad que tengo asignado desde que llegué a este mundo. Quizás mis escasas relaciones son un desastre porque son una rebelión contra mi verdadero destino y éso no se puede aceptar. Quizás se me está yendo la cabeza demasiado y mañana cuando amanezca todo parecerá distinto.

Y no, aunque lo parezca por lo que he escrito, no creo en la predestinación.

Albada

2010-09-19T12:52:00.000+02:00

Descansa en paz "abuelo". Aragón te va a echar mucho de menos...

Ángel de puntillas

2010-09-14T14:46:00.000+02:00

Voy a seguir con el relato, por si a alguien le estaba gustando, pero darme unos días. Estoy de vacaciones y me estoy dedicando a viajar y disfrutar de la vida, que ya me venía haciendo falta.
Por ahora he estado en Estocolmo, en Oslo y en Tenerife, dónde pude conocer personalmente a CRD, la autora de "Buscando, qué se yo" (blog que si no habéis visitado, ya estáis tardando) y persona que merece muy mucho la pena. Ahora me voy a París para terminar mis vacaciones en mi ciudad favorita, y el lunes vuelvo a trabajar. Aunque para el 26 me queda la gran traca final, ¡el concierto de U2 en San Sebastián!
En fin, que en cuanto comience a trabajar de nuevo seguiré con el relato y con mis desvaríos varios. Hasta entonces, os dejo con una canción que he redescubierto buceando en mi iPod en mis viajes, "Ángel de puntillas" de Tontxu. Un encuentro casual, una noche casual...

Por cierto, tengo una cuenta en Twitter que uso cuando me da, sobre todo si encuentro WiFi y no estoy por casa. Si a alguien le pudiera interesar (que no creo) estoy en @hesisair
¡Nos vemos pronto!

Cita a ciegas (IV)

2010-08-25T22:18:00.002+02:00

En tan solo una hora consiguieron tener algo comestible, así que pusieron la mesa en la terraza y se dispusieron a comer. Fueron momentos de risas que acabaron con una guerra de hogazas de pan que comenzó cuando le dijo a Ygerne que el segundo plato podía estar más currado. Se hizo la ofendida y luego, entre risas, comenzó a lanzarle los trozos de pan que encontraba por toda la mesa. Y, por supuesto, Juan continuó la guerra, a la que se unieron rápidamente Javier y Bea. En cuanto conseguieron tirar todo el vino por el mantel, decidieron declarar una tregua y terminar con el postre que habían traído para coronar la comida.

Con el café, llegó una de sus ideas peregrinas: una partida de Risk. Sorprendentemente todos conocían y amaban el juego, por lo que no tardaron en organizarse en parejas para comenzar la partida. No está nada claro si las normas eran las correctas, pero sí que se rieron y charlaron. Allí se enteró que Ygerne no era de su ciudad, sino que había llegado en los comienzos de su juventud con su madre y sus hermanos, y que trabajaba para el Estado, aguantando (perdón, enseñando) niños de Primaria. Se hizo llamar apasionada del cine y de las series, así que Juan no pudo aguantarse y la desafió a una partida de Trivial. Ahí sí que no lrr iba a poder ganar, el quesito rosa y el amarillo iban a ser la base de su victoria. Pese a ello se resistió. Tuvo que reconocer que sabía más de lo que parecía, pero todas las películas de cine clásico que su padre atesoraba en su videoteca le sirvieron para adjudicarme la victoria.

Cuando se dieron cuenta, se les había hecho las ocho de la tarde, pero Ygerne no estaba dispuesta a quedarse como perdedora, así que les desafió al parchís. Javier y Bea optaron por irse ya que había que madrugar al día siguiente, pero Juan decidió aceptar el desafío. Y al parchís se pusieron a jugar. La partida no duró mucho, porque empezaron a charlar sobre su vida y sus cosas y se olvidaron del juego. Allí fue cuando se abrieron el corazón definitivamente y comenzaron a contarse sus aventuras, y sobre todo desventuras, vitales. Debajo de esa chica con un punto de caradura y sin vergüenza que había visto, descubrió una persona sensible, divertida y con una visión del mundo que le rodeaba muy afinada e interesante. Debajo de esa chica conoció a una persona que se convirtió aquella noche en su amiga. Debajo de esa chica conoció una persona con la que se le hicieron las tres de la mañana charlando y arreglando el mundo, y cuando se despidieron se comprometieron a repetir un día así más pronto que tarde...

Continuará...

Cita a ciegas (III)

2010-08-21T14:57:00.001+02:00

Miles de ideas le pasaron por la cabeza y no hacía más que dar vueltas sobre el colchón, notando como sus piernas temblaban de los nervios que le atenazaban. Finalmente, consiguió conciliar el sueño, pero para entonces ya eran las siete de la mañana.

Le despertó el timbre de la puerta. Miró somnoliento el despertador. ¡Eran las dos de la tarde! “Mierda, mierda, mierda, son ellos”. Se levantó de un salto, se lavó la cara deprisa y corriendo y se vistió de mala manera mientras el timbre no paraba de sonar y gritaba “ya voy, ya voy”. Al abrir la puerta no esperaba lo que vio. Plantada había una chica de melena corta muy negra, bastante más alta que la media y con cara de enfado. Tenía unos ojos de un verde tan bonito que provocaron que no pudiera mirar otra cosa. Ni siquiera su pequeña boca ni el precioso vestido que llevaba puesto. Se quedó sin habla. “¿Me vas a invitar a pasar o no? Porque llevo mucho rato esperando…”. Se apartó torpemente de la puerta para que ella pasara sin ser capaz todavía de articular palabra. “Ya que se te ha comido la lengua el gato hablaré yo. Soy Ygerne, y creo que hablamos por teléfono anoche”. Vale, la chica tenía todavía más morro del que creía. “No te esperaba sola, además tenemos un pequeño problema”. “Javier y Bea vienen ahora que están aparcando. ¿Cuál es el problema?”. “Me he quedado dormido y no hay comida hecha”. Ygerne se me quedó mirando fijamente, con cara muy seria, y de repente comenzó a reirse, cada vez con más fuerza. Primero la miré sorprendido y luego no pude más que contagiarme de su risa. Cuando Javier y Bea subieron, nos encontraron a los dos llorando de la risa en el vestíbulo de mi casa. “Bueno, veo que ya os habéis conocido...”

Una vez conseguimos controlar nuestro ataque de risa, las soluciones vinieron solas. Ygerne entró como un vendaval en mi cocina y comenzó a sacar cosas de los armarios, de la nevera y de lugares inexplorados desde hace mucho tiempo para acabar configurando un menú, que ni corta ni perezosa se puso a cocinar. Yo protesté, era mi cocina y ellos eran mis invitados, y no podía permitir que acabaran cocinando ellos. “Prefiero cocinar que quedarme sin comer”, dijo Ygerne sin cortarse un pelo. Llegafo ese momento, esa chica había conseguido que estuviera comenzando a interesarme, a sentir curiosidad por saber como era ella y descubrir más cosas…

Continuará...

Cita a ciegas (II)

2010-08-19T12:30:00.002+02:00

Cuando preguntó con un enfado difícil de disimular quién era, le contestó una voz de mujer. Sin haberse recuperado de la sorpresa, esa voz comenzó a abroncarlo por haberla dejado tirada esa noche y hacer que tuviera que aguantar a una pareja de enamorados babosos. “¿Cómo has conseguido este teléfono?”. “Tu amigo, harto de aguantar mis caras largas me ha dicho que te llamara”. "Mataré a Javier en cuanto lo vea…", pensó para sí mismo. “Bueno, ¿qué estás haciendo?”. Tenía que reconocer que esta chica le echaba cara, pero seguía sin apetecerle salir de casa. “Mira, ahora estoy cansado y sin ganas, pero mañana os venís los tres y os invito a comer en casa”.

Nunca creyó que fuera capaz de decir eso, menos a una desconocida, él mismo sintió como si hubiera sido otra persona la que hubiera hablado, pero lo peor fue cuando ella dijo: “A las dos estamos allí”, y colgó.

Aquellas palabras le despejaron inmediatamente. Se levantó del sofá de un brinco y fue corriendo a su cocina a ver que tenía. La cocina estaba casi vacía y los nervios empezaron a aflorar en él. “¿Cómo puedo estar tan nervioso? Si no me importa nada y tengo cero ganas de aguantarla”. Pero había un irracional miedo que había entrado dentro de él y que no podía quitárselo. Optó por echarse a la cama y dormir, era incapaz de pensar ni siquiera en unos huevos fritos, ya pensaría el menú por la mañana. Pero aquella noche no pudo dormir…

Continuará...

Cita a ciegas (I)

2010-08-17T10:56:00.000+02:00

Todo empezó cuando su amigo Javier le empezó a hablar de ella. Y no paró de hablar de ella durante muchas semanas y había conseguido crear en él una curiosidad por conocerla, tanta que aceptó ir un día a una especia de cita doble a ciegas.

Ella era la mejor amiga de la novia de Javier. Y según le contaban era maravillosa. Alegre, divertida, buena persona e incluso guapa. Pese a todo, no tenía ningún interés en comenzar una relación con nadie, tan cercana como se encontraba la traumática ruptura con Laura. Laura había sido el amor de su vida, aquella persona que creyó que iba a sacarlo del pozo en el que le había metido la desidia y el dejarse llevar, aquella que le hizo rejuvenecer diez años para volver a la época de juventud que no había vivido cuando le tocaba. Aunque todo aquello acabó, quizás antes de lo que debiera y, seguro, de una manera mucho más traumática de lo deseable. Desde entonces había vuelto a la desidia anterior y, lo que podría ser peor, no tenía ninguna gana de salir de ella.

Pero tanto insistió Javier, tanto le hablaron de ella, que la curiosidad mató al gato y aceptó quedar a tomar unas inocentes cervezas. Pero esa tarde, mientras estaba jugando con la consola le entró un miedo irracional, un temor a lo que iba a ocurrir aquella noche, y decidió no acudir a la cita. No necesitaba más problemas ni conocer a otra niña tonta mimada que creía que la vida era una tómbola de luz y de color, de las que había conocido demasiadas en su vida.

Así que llamó a Javier para excusarse y se preparó para ver una película echado en su sofá. Se había quedado dormido en el sofá cuando sonó su teléfono móvil. No tenía el número en su agenda y dudó en si descolgar. No eran horas para que le vendieran nada y le molestaba mucho no saber quién le llamaba. Sin saber por qué, al final acabó por descolgarlo, para quedarse sorprendido cuando supo quién realizaba la llamada…

Continuará...

Anoche cuando dormía

2010-08-09T18:39:00.000+02:00

Anoche cuando dormía soñé que por fin me encontraba contigo.
Anoche cuando dormía soñé que te veía cara a cara.
Anoche cuando dormía soñé que el mundo a nuestro alrededor se olvidaba de nuestra existencia, para dejarnos solos en ese momento.
Anoche cuando dormía soñé que por fin conseguía llamar tu atención.
Anoche cuando dormía soñé que me observabas con una brizna de ternura en tu mirada.
Anoche cuando dormía soñé que por fin tuve la oportunidad de decirte todo lo que pasaba por mi corazón.
Anoche cuando dormía soñé que por miedo, por puro terror, sólo era capaz de decirte: “Hola”, y después seguir mi camino.
Anoche cuando dormía soñé que te perdía para siempre.

El hombre que sabía demasiado

2010-08-08T19:19:00.001+02:00

Ayer me hicieron ver lo que yo ya pensaba desde hace mucho tiempo. Soy un desastre con los consejos, aunque los doy con la mejor intención del mundo y con mucho cariño.
Aunque claro está, ¿cómo voy a ser bueno dando consejos y estar como estoy? Si realmente fuera bueno mi vida sería distinta y mis relaciones con las mujeres no serían tan desastrosas. Y éso que ayer, en otra conversación, hablando con Emma me di cuenta de una cosa: si con las dos mujeres que me han interesado en la vida la cagué de una manera tan estridente, ¿para qué preocuparme en el qué pasará con la próxima? Tengo un 99'9% de posibilidades (por no decir el 100%) de cagarla de nuevo. Así que no me voy a preocupar, lo que tenga que ser, será.

P.D.: Ahora resulta que mientras esperas a que se cargue el vídeo de Youtube puedes jugar a la serpiente, como en los viejos Nokia. Ya no saben que inventar...

Dragon Age (I)

2010-08-03T20:36:00.000+02:00

“¿Qué está pasando?” No entendía qué era lo que había hecho para que ocurriera esto. Se encontraba rodeado de un mar de cadáveres mientras él se mantenía quieto, en la cima de esa montaña. Un dragón celestial se avistaba a lo lejos y se acercaba de forma amenazante, mientras salían pequeñas llamaradas por su nariz y todo el ambiente estaba impregnado de un olor a azufre cada vez más penetrante.

“¿Qué está pasando?” Se volvía a preguntar mientras el dragón se acercaba cada vez más. Sorprendido vio como estaba vestido con una larga túnica con llamaradas bordadas en los bajos y sostenía una vara de madera retorcida cuya parte superior formaba un hueco esférico dentro del cuál se veía una esfera de energía que iba creciendo en intensidad.

“¿Qué está pasando?” Lo último que recordaba era estar con sus amigos bebiendo unas cervezas y arreglando el mundo. Vale que ya llevaba demasiadas cervezas encimas como para recordar todo lo que pasaba, pero, ¿en qué momento había ido a parar a este mundo extraño? Y, ¿quiénes eran esas personas que le rodeaban muertas? Y, sobre todo, ¿por qué ese dragón se le acercaba con cara de muy malas pulgas? No tenía mucho tiempo para descubrirlo…

Continuará...

París (II)

2010-07-26T18:41:00.001+02:00

¿Qué puedo decir de París que no sea manido, repetido, escuchado cientos de veces? No, no me voy a creer tan importante como para prometeros algo nuevo sobre la ciudad de Nôtre Dame o la Sainte-Chapelle. París fue cinco meses de mi vida hace diez años, y desde entonces ha sido mucho más. Desde entonces ha sido la primera ciudad que se me ocurre cuando me planteo unas vacaciones, la ciudad a la que quisiera llevarle a ella sea quién sea, la ciudad en la que todo da igual mientras paseas por la île de Saint-Louis.

Robert Doisneau, el autor de la fotografía que ilustra esta entrada, retrató como nadie el París de la segunda mitad del siglo pasado, la vida cotidiana de sus gentes, el ambiente que rodea a toda la ciudad. Pero sobre todo retrató el amor que se desborda por cada uno de los rincones de la ciudad, las parejas que van juntos a la compra o a esa cita en la que soñarán con que la vida les siga sonriendo eternamente.

Este Septiembre, como una pequeña parte de mis vacaciones pasaré unos días en París, respirando ese ambiente, imaginando el París de Doisneau cuando pasee por la colina de Montmartre, oliendo el amor que está en el aire en cada uno de los rincones de la ciudad, y recordando que una vez viví al lado de los Champs-Elysées.

Y quisiera que ella se diera cuenta y viniera conmigo, quisiera que fuéramos protagonistas de una estampa de Doisneau. Porque si París cuando la disfrutas en solitario es la ciudad más maravillosa del mundo, no quiero ni pensar lo que será cuando se la enseñas a quién consigue habitar tu corazón...

La boda de mi mejor amiga

2010-07-17T19:35:00.002+02:00

El sábado que viene, a estas horas, Emma estará casada. Algunos habituales recordareis a Emma. Es mi mejor amiga mujer, la culpable de que Amy se metiera en mi cabeza y de otras muchas cosas. Pero sobre todo es una de las personas con mejor corazón que conozco. Aunque a veces le cueste demostrarlo. Aunque a veces quieras matarla cuando se le escapa ante otros algo que le has contado. Aunque a veces le guste demasiado meterse en tu vida con la intención de ayudar y lo complique más. Pero da igual. Fue la primera (y casi única) persona que en el trabajo se dio cuenta de mi estado cuando mi vida se iba por la borda. Y fue quien puso más cosas para intentar ayudarme. Siempre tenía una palabra agradable y hemos acabado cogiendo la costumbre de regalarnos libros. Y por supuesto, para su boda le he regalado uno. Quizás el más evocador que he leído últimamente.

Emma siempre dijo que nunca se casaría. Que no creía en esas cosas y que se conformaba con vivir con aquel que amaba y le amaba. Hasta que un día hace casi un año, de charla, como si nada, nos comentó a Amy y a mí que se casaba. Amy casi se atraganta y a mi me dio la risa. Pero resulta que era verdad, que cuando todos le habíamos dado por imposible (hasta su futuro marido) ha decidido casarse. Y no sólo casarse, no. Sino hacerlo ¡en la Basílica del Pilar! Carlino tiene la teoría de que cuando vaya a entrar en la basílica el cielo se oscurecerá y empezarán a verse rayos y sonar truenos.

Y aunque no me guste ir a las bodas, me resulten descorazonadoras, me aburran soberanamente, el sábado a mediodía estaré en la Basílica del Pilar. Porque pocas veces en la vida se casa una buena persona. Y menos veces todavía uno puede presumir de que sea su amiga.

P.D.: Ha prometido que no nos va a hacer tíos. Pero también prometió que nunca se casaría...

Nunca me han besado

2010-06-19T09:48:00.001+02:00

La había conocido por casualidad, una noche que decidió salir a dar una vuelta por los alrededores de su casa para intentar combatir su insomnio. Ella estaba paseando a su perro y sin saber por qué comenzó a hablar con ella. Pese a que los perros no le gustaban absolutamente nada, pero lo hizo.
Era divertida, agradable, simpática, y tenía unos preciosos ojos verdes que se le clavaron en su mente desde el primer momento.

A partir de aquel día, todas las noches bajaba a la misma hora a la calle y se encontraba con ella y su perro. Y hablaban horas y horas hasta que a veces la mañana les sorprendía en ese parque.

Y un día, en mitad de una de esas conversaciones, él no aguantó más y quiso besarla. Ella se apartó y dijo: “Nunca me han besado”. Ya no volvió a verla.

Aeropuerto

2010-06-17T18:53:00.000+02:00

Nunca le habían gustado los aeropuertos. Siempre los había considerado lugares aburridos, a los que uno iba de paso y en los que te obligaban a pasar muchas más horas de las estrictamente necesarias para realizar tu viaje.

Aquel día le pareció algo todavía más cruel que eso. Mientras la veía pasar por la puerta de embarque para coger su avión sabía que era la última vez que la iba a ver. Sabía que el beso que le había dado delante del detector de metales era el último beso que jamás le daría. Sabía que aquello sólo había sido un sueño que acababa en el mismo sitio dónde había empezado: en un aeropuerto.

Si et quedas amb mi

2010-06-14T21:01:00.001+02:00

Sé que por mucho que te prometa no te quedarás conmigo, y posiblemente sea lo mejor para los dos. Aunque yo no haya terminado de comprender el por qué y sepa que tú tampoco, lo mejor para los dos es que no te quedes conmigo. Porque descubrimos, seguramente por separado, que lo nuestro no era posible y seguramente sea lo mejor. Porque descubrimos (o descubrí) que no abrimos nuestras ventanas al mismo tiempo para dejar pasar los vientos de cambio que necesitábamos. Aunque por lo menos hemos descubierto que no tenemos por qué evitarnos por el resto de nuestra vida.

Y tú encontrarás aquel que te dé todo lo que te mereces, aunque sé seguro que nunca más de lo que yo te podría haber dado. Te cuidará y te mimará, aunque no más de lo que lo hubiera hecho yo.
Y yo encontraré a aquella a la que querer, cuidar, mimar. No sé cuando ni como, quizás no sé, o no quiero saber, si ya la he conocido, o la conoceré cuando las piernas ya no me respondan, pero sé que ella estará allí alguna vez.

Mientras tanto tú me contarás lo que te agobia, lo que te preocupa, lo que te alegra. Y yo también haré lo mismo, porque al fin y al cabo somos amigos. Aunque hayan tenido que pasar 19 días y 500 noches hasta que me he dado cuenta de que por mucho que te prometa no te quedarás conmigo. Y de que posiblemente sea lo mejor para los dos.

Pero mientras tanto, deja que estos gerundenses te transmitan todas las promesas que yo te iba a hacer. Y quizás habría alguna más. Pero esas me las guardo para mis noches eternas.

Táctica y estrategia

2010-06-11T20:24:00.001+02:00

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple

mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

"Táctica y estrategia" de Mario Benedetti

Nadie se expresaba mejor que el gran Mario Benedetti.

Amanece que no es poco

2010-05-29T01:51:00.000+02:00

¿Alguna vez os habeis preguntado si se escribe "llendo" o "yendo"? Pues esta tarde he tenido una conversación de Messenger con una amiga y ha saltado la duda. Como ninguna de las dos personas en la conversación lo teníamos claro, hemos llegado a una determinación: a partir de ahora cuando tengamos que usar la palabrita de marras, la sustituiremos por la palabra "manzana". Por lo tanto, a partir de ahora las frases se escribirán en este blog tal que así: "se me está manzana la cabeza" o "me estoy manzana al trabajo". En el caso de la fruta antes conocida con ese nombre, ha habido más discusión porque yo defendía la denominación de "cosa verde que se come", aunque mi interlocutora decía que éso era una pera, aunque yo creyera que la pera es "cosa verde oscura que se come". Aunque ahora que lo pienso, las frutas anteriormente conocidas como manzanas son más amarillas que verdes. Ummm, ¿será esa la solución?

Bueno, pues que todavía no hemos llegado una conclusión de cómo nombrarla.
¿Alguna idea?

Caballero sin espada

2010-05-26T04:41:00.002+02:00

Hay cosas que nunca llegaré a comprender. No creo en la visión de blanco y negro, no creo en la defensa numantina de las posturas, no creo estar en posesión de la verdad sólo porque sea mi opinión. Por eso me molesta tanto hablar de ciertos temas con la gente. Por eso me molesta cuando alguien pontifica cuando habla, diciendo que respeta todas las opiniones cuando realmente no lo hace y no acepta que ni siquiera dejes entrever que puede que esté equivocado. O directamente insulta y descalifica a todo el que no está con su opinión. Pero siempre “respetando todas las opiniones”.

A veces tu jefe quiere imponerte un trabajo que no estás obligado a hacer, pero que has hecho cuando lo ha pedido hasta ahora sin rechistar. Pero resulta que esta vez no te viene bien, que tienes cosas que hacer en tu día libre que debieras utilizar para ese trabajo. Y en el colmo del cinismo te dice: “Todos comemos de esto”. Aunque él si que vaya a disfrutar de ese día libre y el que vayas a pringar seas tú. Aunque él no venga a trabajar días que le toca porque se ha ido de borrachera la noche anterior. Pero debe de ser que para él no sirve esa frase. O igual es que la manera de sacar adelante la empresa por su parte es ésa. Y la tuya es otra distinta, es hacer horas extras gratis o no poder disponer del día de asuntos propios porque aunque lo ponga en el convenio “para vosotros no cuenta”.

Sí, últimamente ando bastante cansado de todo y aunque me gustara el final de “Lost” y vibrara viendo acabar el último día de Jack Bauer me quedan pocas ganas de nada. Y lo último que he escrito es largo y triste por lo que se queda guardando el sueño de los justos aunque alguien haya dicho cosas bonitas (e inmerecidas) sobre ello. Quizás algún día me saldrán cosas alegres.

Tot queda igual

2010-05-19T00:57:00.000+02:00

Últimamente me asaltan pensamientos, sentimientos que no debiera tener (o sí). Pensamientos que sólo pueden traer complicaciones (o no). Sentimientos que sólo pueden traer problemas (o no). O quizás solamente son ilusiones para enderezar una vida desmadrada y descolocada. Pero también me doy cuenta que gracias a esos pensamientos, sentimientos o ilusiones una sonrisa me aflora cuando me meto en la cama para intentar dormir o cuando estoy en el trabajo agobiado. Y éso no puede ser malo (¿o sí?). ¿Será verdad que el ser humano necesita crearse ilusiones o búsquedas para sentirse vivo? Yo, cada vez tengo más claro que es así.
Y entre unas cosas y otras vemos la vida pasar... Y puede que todo quede igual... o no.

Peter Pan

2010-05-18T05:42:00.001+02:00

"Las personas mayores nunca pueden comprender algo por sí solas y es muy aburrido para los niños tener que darles una y otra vez explicaciones."

La cita es de “El principito”, el delicioso libro de Antoine de Saint-Exupery. Me ha venido a la mente en repetidas ocasiones desde este fin de semana. A veces me siento demasiado lejos de la gente de mi generación. A veces siento que me apetece vivir como lo haría si tuviera diez años menos. A veces pienso que estoy fuera de lugar y que la gente a mi alrededor me mira como si un bicho raro fuera cuando intento arrastrarlos. No puedo evitar sentirme apresado en una situación cuando veo ciertas cosas que ocurren a mi alrededor. No puedo evitar sentirme alejado de los que me rodean cuando les veo asumir lo que la sociedad o quién sabe quién manda para su edad.

No necesito que nadie me diga la edad que tengo ni necesito que me recuerden que ya no soy un adolescente. No necesito parecer lo que dicen que debería ser para la edad que tengo, porque realmente no tengo esa edad. No la tengo porque no me da la gana de tenerla, porque me niego a aceptar que la juventud se puede empezar a escapar de mis manos. No la tengo porque me quedan todavía un montón de cosas por hacer y sobre todo me quedan las ganas de hacerlas.

No quiero hacer las cosas por costumbre. No quiero hacer las cosas porque toca hacerlas. Las cosas que hago las hago porque me da la gana y no obligado. Me intento rebelar contra el hastío, la costumbre y el aburrimiento. Aunque no toque, ¿por qué no me voy a ir de mochilero este verano en mis vacaciones? ¿Por qué no voy a emborracharme y hacer tonterías con mis amigos? ¿Por qué no voy a quedarme en casa un sábado cuando sé que voy a hacer más de lo mismo?

Quizás todo esto se parece demasiado al Síndrome de Peter Pan…

Libros y reflexiones

2010-05-15T16:41:00.006+02:00

"Debes comprender que ese amor no deseado, ese deseo no correspondido, es un gran regalo que te hacen. No lo desprecies simplemente porque no te sea útil"

"El amor y el sexo son tan extraños que, seguramente, los extraños tienen la clave de lo que se debe hacer"

"Todo lo que podríamos haber sido tú y yo si no fuéramos tú y yo" de Albert Espinosa

Premonición

2010-04-23T23:26:00.000+02:00

(Esta entrada empecé a escribirla el 6 de abril y la he encontrado ahora. No sé por qué pero voy a publicarla. Para que veáis como se me va la olla de vez en cuando :-p)

La verdad es que no sé muy bien que es lo que quiero contar ni lo que quiero decir. No es un mal momento en mi vida. Sobre todo viendo de dónde vengo. Pero también tengo que reconocer que me encuentro extraño. Ando muy atascado con el relato que estoy escribiendo y tengo abandonadísimo mi blog seriéfilo (aunque sí que siga viendo series). Pero es que, voy a reconocerlo, me he enganchado de nuevo a la Xbox. Que sí, que ya sé que no tengo edad para andar con videojuegos, pero si mi compañero el Bifas se pasa el día enganchado a la maquinita de marras, su novia vive con él y le compra más juegos para que siga con el vicio, y encima se casa dentro de dos meses, igual no es un vicio tan malo, ¿no?

A veces me gustaría saber escribir un blog para que la gente se descojonara. Sobre todo después de leer el de Barbijaputa y Noticias desde la Antártida gracias a una recomendación de una bloguera. Pero chicos, lo he intentado alguna vez y va a ser que no. Que no me sale. Que en la vida real me puedo reír hasta de mi sombra, pero por escrito me sale el lado cursi-gilipollas y me pongo a contaros unos dramones que te cagas. A ver si al final va a ser verdad lo que me dijo Emma hace un tiempo de que me mola autoflagelarme…

Pues eso, a lo que iba, que ando en una época de calma chicha en mi vida, porque ya definitivamente Amy ha salido de mi vida (antes conocida como mi niña, pero alguien me convenció de que no la llamara así, y como no quiero decir su nombre pues le llamo Amy porque me recuerda mucho a la prota de la película “Persiguiendo a Amy”, que no se llama Amy… pero en fin). Bueno, ha salido de mi vida como posible pareja, que no como amiga que los tiempos no están como para tirar amigos :-p Así que ahora me dedico a mosquearme cuando el nuevo capítulo de Lost sigue sin llegar a ser lo que era, a vibrar con el último día de Bauer en NY, a terminarme el Assassin’s Creed II (otra vez) o a ver como el CAI Zaragoza anda cada día más cerquita del objetivo que no voy a nombrar para no gafarlo (de nuevo). De todas maneras a veces saco tiempo para cenar con Satrian, el Marqués y el Girao, aunque ande rayado hasta bien avanzada la noche, para esperar la venida de Txepho algún fin de semana (jod… lo he escrito que parece que viene Cristo resucitado) y esas pintas de cerveza arreglando el mundo (y a veces otras historias, pero soy demasiado vergonzoso para contarlas XD).

Ahora que lo veo, llevo tres párrafos desvariando y al final no he dicho nada de interés. Aunque pensándolo bien, creo que el 99% de las cosas que digo aquí no son del interés de casi nadie, así que no sé de qué me quejo. Ahora que está de moda debería abrir una encuesta de esas muy bonicas sobre por qué realmente seguís entrando en este blog, el qué os atrae, porque la verdad, a veces me sorprende que todavía haya gente soportando mis desvaríos. Y no me vale que mis amigos me doren la píldora, que ya nos conocemos desde hace tiempo y no necesito peloteos. Pero para eso necesitaría tiempo para buscar el código por la red, insertarlo en el blog. Quita, quita, que me agobio sólo de pensarlo. Y como ahora he vuelto al trabajo después de las vacaciones, pues no tengo tiempo para todo.

En fin, que lo dejo ya antes de que penséis que estoy todavía más loco de lo que ya creéis que estoy. Aunque ya lo dijo Ismael Serrano: “Mejor loco que mal acompañado” :-p

Otra entrada sin sentido patrocinada por: (y aquí es dónde debería ir algo gracioso, pero es que no sirvo para eso. Una pena).

P.D.: Algún día os comentaré todos los planes que se me acumulan en la cabeza para mis vacaciones de verano en Septiembre. Y lo peor es que me tengo que quedar sólo con uno y soy muy indeciso. Bueno, quedan cinco meses…

20 de Abril

2010-04-20T20:01:00.000+02:00

Y otro año más es 20 de abril. Como cantaban los Celtas Cortos. Y otro año más, cuando llega esta fecha me acuerdo de aquella persona que me subyugó hace tantos años. Y otro año más me acuerdo con cariño de ella pese a todo lo mal que lo pasé y me lo hizo pasar.
Porque igual que he superado lo de Amy (antes conocida en este blog como mi niña hasta que una persona me dijo que no la volviera a llamar así por mi bien) superé aquello, y ahora sólo me quedan los buenos recuerdos de aquellas noches en Povazska Bystrica o Tabor, de esos paseos por Praga o esa sonrisa tonta con la que salgo en la mayoría de las fotos de ese viaje.
Porque sí, pasé de la infancia a la adolescencia en aquellos diez días y pese a que en su momento me arrepentí, ahora sé que fue lo mejor que me pudo pasar a esa edad. Fue la mejor manera de darme cuenta de que la vida era otra cosa distinta de la que creíamos de críos. Ahora me queda que a ella le tengo que agradecer muchas cosas, aunque en aquel tiempo no pensara lo mismo.
Y hoy, como siempre, he escuchado el 20 de Abril sonando en mi iPod...

El sentido de la vida

2010-04-13T20:07:00.000+02:00

Era sábado por la noche. Había cervezas sobre la mesa. También algo de coñac para los sibaritas. Y sobre todo había una conversación. Las conversaciones siempre son interesantes, pero ese sábado había llegado a un punto distinto. Hablábamos de lenguaje, de formas de decir las cosas, de formas de ver la vida.
Porque hablábamos de las dos concepciones de ver la vida, de vivirla. Y uno de nosotros dio con la clave: hay quién afronta la vida con el corazón y otros la afrontan con el cerebro.
Esa noche quedamos retratados en cada uno de los grupos las cinco personas que estábamos sentados alrededor de aquella mesa de bar. Y, quitando el hecho de que yo pertenezco a los que afrontamos la vida con el corazón, creo que fue uno de los grandes descubrimientos que hemos hecho en los últimos años. Porque también quedó claro que ninguna de las dos formas de afrontar la vida nos lleva al éxito seguro. Pero tampoco al fracaso. Simplemente cada uno somos como somos. Pero deberíamos plantearnos a qué grupo pertenecemos cada uno. Para, quizás, entender un poco mejor las reacciones que tenemos ante todo lo que nos ocurre.
Y sí, creo que afronto la vida con el corazón. Porque primero quiero hacer las cosas y luego me planteo las consecuencias de hacerlas. Me meto en algunos líos de los que luego no sé salir y en los que seguramente no me hubiera metido si los hubiera pensado. Pero también gracias a éso he vivido en París, en Barcelona y he soñado con relaciones que luego se han demostrado imposibles. Y éso no me lo quitará nadie de mis recuerdos mientras viva.
Y tú, ¿a qué grupo perteneces?

Beautiful Day

2010-04-07T15:47:00.000+02:00

Llevo dos días intentando ordenar mis ideas y que me salga una entrada coherente, pero todavía no lo he conseguido. Pero mientras lo hacía, volviendo anoche a casa del trabajo escuchando a estos irlandeses me acordé de que tengo entradas para verlos en San Sebastián a finales de Septiembre (¡ya sólo me quedan seis meses!). Y me pegó un subidón de la leche. Así que para amenizaros la espera para la nueva entrada, os pongo una de sus canciones. Anoche pensé en poneros "One", posiblemente su obra maestra, pero cada vez estoy de mejor humor últimamente, así que he optado por este "Beautiful Day". Porque la vida puede ser maravillosa.

La Rompida de Calanda y Don Luis Buñuel

2010-04-04T16:14:00.003+02:00

Existe una zona olvidada por todos dentro de esta tierra aragonesa que es la provincia de Teruel. Y dentro de esta provincia se encuentra la comarca más maravillosa que uno se pueda encontrar, el Matarranya. Cuna de mi familia paterna y lugar de largos veranos en mi infancia. Y al lado de esa comarca se encuentra otra, el Bajo Aragón. Y en este se encuentra el pueblo de Calanda, conocido mundialmente por ser la cuna de uno de los más grandes directores de cine que ha dado el mundo: Don Luis Buñuel.
Es una comarca de tambores. La Semana Santa se celebra con el toque del tambor y tiene su punto culminante en el acto de "Romper la Hora". En todos los pueblos de la comarca se hace el Jueves Santo a las doce de la noche. Calanda es especial. Calanda lo hace el Viernes Santo al mediodía. Y este viernes me acerqué de nuevo, porque hacía ya muchos años que no iba.
Y el momento sigue siendo mágico. En una plaza del pueblo abarrotada, cuando quedan dos minutos para el mediodía se hace el silencio. No se oye ni una mosca. Y cuando la torre del iglesia empieza a tocar las campanadas, de repente, se rompe el silencio con todos los tambores sonando al unísono tal y como seguirán haciéndolo hasta las dos de la tarde del día siguiente.

Y difícilmente se puede explicar con palabras los sentimientos que le recorren a uno cuando se produce la Rompida. La emoción te embarga y la carne se pone "de gallina". El corazón se sobrecoge y te das cuenta de que estás viviendo un momento mágico, algo inolvidable. Y aunque ya lo hayas vivido muchas veces, cada vez que presencias como rompen la hora, los sentimientos son los mismos. Y da igual que seas religioso o no. Ésto no va de éso. Buñuel era un ateo confeso, pero llevó los tambores de su pueblo por todo el mundo, llegando a introducir su sonido en alguna de sus películas. Porque la Rompida trasciende la religiosidad, es, simplemente una forma de vida.

Y de éso te das cuenta cuando ves a niños que casi no se tienen en pie tocando su tambor, a chicas que casi no puede con su bombo tocando con emoción, a ancianos que esperan ese día y hacen un esfuerzo para seguir tocando su tambor. Y te das cuenta cuando ves los nudillos ensangrentados por el roce con el bombo, y como todos ellos tienen sobre la piel las manchas de sangre seca de las Rompidas de otros años.

Y sabes que estás en un sitio especial en un momento especial. Y te vas de Calanda sabiendo que más pronto que tarde volverás otro Viernes Santo a sentir como todo el pueblo unido rompe la hora. Y sé que tú, mi futura, vendrás un día conmigo a verlo y a emocionarnos juntos.

Las fotos son mías, de la Rompida de este año. El vídeo, no, de éso me ha proveído en YouTube el usuario Pacotto.

My life would suck without you

2010-03-23T22:53:00.000+01:00

Para Txepho, Joaquín, Sixto, Daniel, Gonzalo, Marian, Marisol, Kike, Jose, Cris, Irene,...

Walking on sunshine

2010-03-19T00:12:00.001+01:00

Cuando me da por una cosa me puedo poner pelín obsesivo. Lo suficiente para verme los 13 capítulos de "Glee" en dos tardes, o la primera temporada de HIMYM en dos tardes también, o pegarme seis o siete horas diarias jugando al "Civilization IV" en mi PC,... Lo digo porque con la música me pasa lo mismo y voy a confesar que llevo una semana escuchando compulsivamente "Walking on sunshine" de Katrina and the Waves.

(Aquí es dónde quería insertar el vídeo en YouTube, pero los cab... de la discográfica han desactivado la inserción, así que pongo el mash-up que hicieron las chicas de Glee con la canción "Halo" de Beyoncé)

Antes de que me machaquéis, sí, la canción es de 1985, tiene 25 años, pero me gusta. Y es que me da un buen rollo brutal. Cada vez que la escucho me vengo arriba y me pongo a bailar lo que me deja mi rodilla.

Luego está el tema de la canción. La canción habla de sensaciones. Cuenta que se encuentra en lo más parecido a la gloria. Está "caminando en el amanecer". Cuenta como estaba muy enamorada de una persona, pero que se encontraba extraña porque no sabía qué pensaba ella. Pero de repente se ha enterado de que él le corresponde y se encuentra eufórica, con ganas de gritarlo a los cuatro vientos para que lo sepa todo el mundo. Grita y canta que "feel love".
Y no sé, pienso que esa sensación debe de ser espectacular. El hecho de una estabilidad, de saber a ciencia cierta que alguien te quiere, debe de ser inolvidable. Porque me gustaría tener esa sensación alguna vez. Y sobre todo me gustaría que alguien tuviera esa sensación cuando pensara en mi.

Porque a veces tendemos a olvidar que todo ésto del amor es cosa de dos. Que somos muy egoístas pensando sólo en lo que sentimos y en lo que nos provoca internamente (tanto lo bueno como lo malo) y no pensamos en los demás. Porque creo que nunca nos planteamos que puede existir la posibilidad de que alguien se haya sentido alguna vez igual pensando en nosotros. Los mecanismos del amor son muy complicados y aquello que nos parece imposible, el que alguien se enamore de nosotros, puede que haya ocurrido sin que hayamos querido enterarnos.
Y no estaría mal que cuando creamos que todo está acabado y que nunca encontraremos a la mujer (u hombre) de nuestra vida, pensemos en que alguien también ha creído lo mismo cuando alguna vez tú no le respondiste al afecto que te quería mostrar.

Porque sí, porque pese a que no duermo más de dos horas seguidas (si hay suerte), pese a que ando zombi durante todo el día y por la noche no concilio el sueño, pese a que soy incapaz de sentarme más de veinte minutos a estudiar chino, pese a que mi niña y yo lo mejor que podríamos hacer es trabajar en sitios distintos; estoy convencido que la mujer de mi vida sigue esperando que la descubra, aquí o en la China. Y cuando por fin conectemos, los dos caminaremos al amanecer, viendo el rayo verde y teniendo todo el futuro por delante. Y entonces la llevaré a París para que vea la ciudad que más amo y más odio, para que cenemos en un pequeño restaurante en el Quartier Latin y para que ella también se enamore de una ciudad que me atrae irremediablemente. Tanto como me atraerá ella.
Hasta entonces, disfrutaremos de San Patricios, de vísperas de cincomarzadas o de simples viernes dónde vamos a tomar una cerveza y nos lían. Porque como decía el gran Andrés Montes: "LA VIDA PUEDE SER MARAVILLOSA".
P.D.: Me he enterado que la empresa que me paga a cambio de mi trabajo ha ganado este año un 9% más que el pasado. Casi lo mismo que me han subido el sueldo... en mis sueños claro. Y no hacen más que decirnos que no vendemos nada... Pues menos mal...

Fan Club

2010-03-15T16:33:00.000+01:00

Dedicado a CRD que dio origen a este futuro meme

Como hizo CRD en su fallecido blog :(, me pongo a enumerar y justificar los grupos de Facebook de los que me he hecho fans. Afortunadamente son menos que los de ella, aunque reconozco que hay alguno que tiene telita XDDD

Estoy hasta los huevos del Barça y el Madrid - Mi última adquisición. La rebelión de los pequeños!!!

Vancouver 2010 - El culpable es mi hermano, al final me va a gustar el Curling...

La Gravesinha - Regate en el que rotula, menisco y ligamento cruzado están al servicio del espectáculo XDDD

¿¿¿Anoche me gasté eso??? ¡No puede ser! Espera, vuelvo a repasar...- Y por mucho que hagas memoria eres incapaz de recordar en qué te lo gastaste...

ACB - Asociación de Clubs de Baloncesto - La tierra prometida a la que esperamos volver en mes y medio...

El tío que se emociona en el anuncio de Heineken - Brutal... Ni siquiera el informático ante una camión de ron se emociona tanto...

Euroleague Basketball Official Group - Más baloncesto...

RBS Six Nations - Cada vez me gusta más el rugby...

La Basílica del Pilar es una estación Dharma - Y la ofrenda de flores es una ofrenda a Jacob...

Basket CAI Zaragoza - Zaragoza ACB otra vez!!!

Yo también digo: "No tomo más alcohol" después de una terrible borrachera - Este es un clásico. El que esté libre de pecado que tire la primera piedra...

Knock knock: Penny? · Knock knock: Penny? · Knock Knock: Penny? - Sheldon, eres un crack!!!

How I met your mother - La verdad es que quién es la madre me trae al pairo, pero Barney es un genio y Robin es guapísima.

Pagafantas - ¿Qué hombre no lo ha sido alguna vez en la vida?

Assassin's Creed Oficial España - Este juego es mi debilidad, y éso que la primera parte no gustó mucho

Pc Fútbol - Toda mi juventud gastada intentando hacer campeón de Liga al Real Zaragoza año tras año...

Estoy seguro que Eduardo Inda se masturba pensando en CR9 - Es que lo del Marca es de traca. ¡Vaya panfleto!

Andrés Montes - Un genio que se fue. Cuantas noches en vela viendo la NBA con él y Antoni Daimiel, simplemente un JUGÓN!!!

Rudy Fernandez - Un crack. Punto.

Dimitri - Otro crack. Aunque de otra manera. Tiene la respuesta a todos tus problemas. Daprablenya!!!

Teorias de Barney - Pues éso. un día tengo que comprobar si me funcionan a mi también...

Natalie Portman - Una de las componentes de la Santísima Trinidad junto a Kirsten Dunst y Scarlett Johansson

Loquillo - Sus canciones fueron la base de mi adolescencia y juventud...

Hablando de Series - Un gran blog sobre series. Uno de los orígenes de todo.

El factor palote - Dícese de aquellos hombres y mujeres que provocan suspiros entre otros hombres y mujeres.

The TV Slayers - Posiblemente el mejor y más divertido podcast de los que pueblan actualmente la red. Cinco chicas sin pelos en la lengua y muy buen humor.

TV Geek Awards - Los premios a las series se los dan los que más saben: los seriéfilos.

Agüesome - Hasta que llegaron las Slayers el podcast más divertido. Últimamente parece que han perdido el ritmo...

Addicted to Friends - La mejor sitcom de la historia. Punto. Un referente para mi generación.

Addicted to Lost - Para la mayoría de nosotros, la primera serie que empezamos a ver en VOSE y a ritmo USA. Un mito.

Por el despido de EDUARDO INDA de MARCA y su expulsión del periodismo

Yo tambien mande SMS borracho a gente q no debia. - ¿Por qué no estará prohibido salir con móvil? Y a ver quién da las explicaciones el domingo o el lunes...

Tribute to LOST Community / Tributo a la Comunidad LOST

ZARAGOZA-JACA 2022 - Por unos JJOO en los Pirineos. Si hicimos una Expo, ¿por qué no unos JJOO?

Hola. Me llamo Iñigo Montoya... tu mataste a mi padre... preparate a morir! - Simplemente, mítico

BORRACHO YO? PEOR ES LO TUYO QUE ESTÁS BORROSO !!!! - Qué momentos nos dan los días de festival...

TODO FACEBOOK CONTRA ETA

Hacer el Koala - Véase Pagafantas. Si te dan el abrazo del koala, olvídate de ella PRINGAO!!!

Comando Almogavar - Comando que lucha por los intereses del reino de Oregón quiere emitir el siguiente copublicado... Para los que no sois aragoneses es una parte de un programa de humor de la tele autonómica llamado Oregón Televisión. Tengo que reconocer que no sé si los de fuera de Aragón le pillaran la gracia. Si queréis probar, están en Youtube todos los copublicados.

Instituto Ramón Pignatelli - Allí hice el Bachillerato hace unos cuantos años...

Yo fui al Colegio Ensanche (Teruel) - Y aquí pasé mi infancia...

Campaña para que la Guardia Civil lleve cascos de tropas imperiales - Anda que no molaría ni nada...

Pocoyo - Pocoyo rules!!!

Yo también viví el robo a Rudy Fernández en el concurso de mates - Quedarme despierto hasta las cinco de la mañana para ver como lo tangaban. Teníamos que haber invadido los EEUU lo menos después de ésto!!!

Sofia Coppola is a genius! - Todo lo que tiene de mala actriz lo tiene de magnífica directora...

S.P.Q.R. Imperio Romano - FUERZA Y HONOR!!!

COMARCA MATARRAÑA / MATARRANYA (TERUEL) - Orígenes de mi familia, muchos veranos pasados allí...

Iba a tomarme una caña y me lié - Yo creo más bien que me liaron, porque yo soy un niño muy bueno. En serio, esas son las peores, cuando quedas sólo a echar una cerveza y acabas yendo a trabajar al día siguiente con resaca o directamente todavía borracho o de empalmada...

La rosa de los vientos - El mejor programa de la radio pasada, actual y futura. Su creador y alma, Juan Antonio Cebrián falleció hace dos años, pero su llama nunca se extinguirá. Cebri, fuerza y honor!!!

En contra del ERE del grupo Zeta - Le rozó a una persona muy cercana que afortunadamente se salvó...

Me gusta cuando callas

2010-03-12T11:53:00.001+01:00

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
Déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Pablo Neruda ("20 poemas de amor y una canción desesperada")

Algún día apreciaré tus silencios y disfrutaré de tus sonrisas...

La vida secreta de las palabras

2010-03-07T20:45:00.001+01:00

Anoche hice algo extraño últimamente: me quedé en casa. Podría explicar mil y una razones, pero sería darle vueltas a algo para lo que no tengo una explicación coherente. Por lo tanto, no voy a hacerlo.
Me quedé viendo una película. Me quedé viendo "La vida secreta de las palabras" de Isabel Coixet. Ni que decir tiene que "Mi vida sin mí" me había golpeado profundamente hace unos años, cuando la vi, pero creo que no estaba preparado para otra sesión ¿parecida?. La película es íntima, personal, silenciosa, pensativa. Hasta que te rompe, te destroza, te desgarra por dentro en esa escena central. En esa conversación entre una excelsa Sarah Polley y Tim Robbins. Fue como una patada en el estómago y tuve que parar. Tuve que usar la tecla de Pause y asimilar todo lo que me acababan de contar, lo que acababa de descubrir, lo que me acababa de transmitir Hannah, cómo lo había hecho.
Y me di cuenta de que Isabel Coixet lo había vuelto a hacer. Había conseguido meterme en la cabeza una historia, un sentimiento, y me di cuenta de que no se me iba a ir de la cabeza nunca. Que siempre voy a recordar la historia de Hannah y Josef. Igual que la historia de Ann, la protagonista de "Mi vida sin mi". Me di cuenta de que cada vez que piense que mi vida no merece la pena recordaré a estas dos mujeres y me daré cuenta de que siempre hay alguien que ha estado peor que yo y ha salido adelante.
Y aunque todo éso puede parecer una chorrada, no viene mal que nos lo recuerden de vez en cuando. Sobre todo en noches oscuras en las que no sale la luna...

Caos

2010-03-06T00:04:00.000+01:00

Me he dado cuenta de que hace más de dos semanas que no escribo nada, y que últimamente no me estoy prodigando. La verdad es que no sé que contar (ordenadamente) pero como no quiero tener ésto tan abandonado, he decidido usar la escritura caótica. A partir de ahora empezaré a escribir todo lo que pase por mi mente sin pensar en si tiene cohesión interna o en qué digo. A ver lo que sale.
La verdad es que ya hace dos semanas que me fui con mi hermano de fin de semana. Estuvimos en Bilbao, para ver la fase final de la Copa del Rey de baloncesto. Y aprovechamos para un Pintxo Tour, que para éso estábamos en Bilbao. Pese a que mi CAI Zaragoza ni estuvo ni se le espera en una de ésas en un tiempo disfrutamos de un buen finde de basket. Y el domingo por la mañana estuvimos viendo la final de la Minicopa, chavales de 13 años con uno de la Penya, el 17 que tiene una pinta fenomenal.
Llevo unas semanas extraño. Yo creo que son las pirulas que me ha dado el neurólogo. Creo que ya dije por aquí que había una cosilla que me producía respeto y que me iban a mirar además de la rodilla. Pues resulta que desde hace un año (más o menos) tengo una pérdida de memoria a corto plazo bastante importante. En el trabajo ya no puedo separarme de una hoja de papel dónde apunto lo que tengo que hacer porque si no se me olvida. Y es algo que nunca en mi vida había necesitado. El neurólogo dice que soy muy joven para que haya nada y me ha mandado unos antidepresivos, porque cree que es un problema de angustia o agobios. Pero esas pastillas noto que me mantienen en un estado irreal. Digamos que yo mismo noto que la "euforia" que tengo la mayor parte del día no es real, que es química pura. Y la verdad es que me está empezando a fastidiar un poco. No es que me guste venirme abajo, pero tampoco me gusta lo artificial. Además han venido con un par de efectos secundarios de regalo que me tocan mucho los coj... Sobre todo que ha empeorado a niveles brutales mi insomnio. Ahora no consigo dormir de tirón más de dos horas y las noches se hacen eternas. Y cuando intento remediarlo con una pastilla para dormir, al día siguiente voy zombi todo el día, porque según parece potencia sus efectos. De momento me queda hasta final de mes, porque no las voy a dejar a las bravas, he leído que el mono si las dejas de golpe es peor. Por lo menos, no me he vuelto a agobiar pensando en mi niña.
De todas maneras, mi hermano que es bastante más sabio que yo y tiene la cabeza muchísimo mejor amueblada (y éso que es un poquito más joven) me dijo en Bilbao que todo este rollo de la pérdida de memoria y de que el insomnio ha ido a peor desde hace un año es culpa de toda la historia que me traigo con mi niña. La verdad es que nunca me lo había planteado así, no creía que afectara a mi salud, pero si un sabio te lo dice, igual tiene razón...
Y mi rodilla sigue hecha un asco. Ahora me quieren dar corrientes. Pues bueno, pues vale. En 10 días comienzo mis vacaciones de invierno, y pese a que tenía todo preparado para ir a Irlanda, me quedo en casa porque no quiero que mi rodilla me deje tirado el primer día tal y como está. Y mientras tanto llevo cuatro meses sin poder coger la bicicleta. Y éso si que lo echo muchísimo en falta. Más que muchas otras cosas de las que me quejo más. Por cierto, em gusta "Life Unexpected" y no tengo muy claro por qué.
En fin, otro día seguiré con este caos, que me espera un buen libro...

La imagen es de Lluis Sabadell Artiga

Sé lo que hiciste el último verano

2010-02-17T05:54:00.001+01:00

Mira que le tengo muchísimo cariño, pero hoy me he enfadado muchísimo con ella. Estoy hablando de Emma. La verdad es que no sé a qué ha venido lo que me ha dicho, pero me ha molestado mucho.

Me ha llamado por teléfono para preguntarme por mi rodilla, ya que he tenido una recaída bastante fuerte y cuando estábamos terminando la conversación me ha soltado: “Déjalo estar y no le agobies”. “¿Qué me estás contando?”. “Te dije que la habías agobiado y no vuelvas a lo mismo que te conozco, déjalo como está”.

Como no sabía de qué iba al final me ha dicho que hablaba de mi niña. Sí, hablaba de aquello que ella alentó y luego no supo como parar. Y se ha dado mucha prisa en aclarar que mi niña no le ha dicho nada, que sólo lo dice por decir, porque me ve venir.

Y me ha molestado mucho. Primero porque ya le dije una vez que no se metiera en éso, que ya lo había complicado suficiente. Y segundo porque no es verdad lo que dice. Porque ni estoy presionando ni agobiando ni siquiera acercándome. Que no, que estoy manteniendo totalmente las distancias y lo poco que hablamos es cuando ella empieza. Que incluso nuestra relación ha bajado porque no quiero que parezca que la estoy presionando. Y con las cosas así va Emma y hoy me dice lo que me dice.

Y estoy molesto, enfadado. Porque no tiene razón. Otras veces la ha tenido. Pero hoy no tenía razón. Y se lo he dicho. Pero he detectado que no me ha creído. Para una vez que no digo medias verdades cuando me preguntan por mi niña…

Imagine

2010-02-03T05:51:00.000+01:00

Hacía mucho que no escuchaba la canción de John Lenon. Y hacía mucho más que no me paraba a pensar en lo que dice. Habla de la utopía, de aquello por lo que la mayoría deberíamos luchar. Habla de usar la imaginación para crear un mundo mejor. Habla de que por pocos que seamos hay que seguir adelante para que todos acaben uniéndose a nuestra utopía y ésta se convierta en una realidad.
Hoy, esta noche, me ha dado por pensar en esta canción. Porque aunque seamos pocos, el futuro es nuestro, y llegará un día que en torno a las hogueras de nuestra tribu recordemos estos tiempos de sueños. Sueños que para entonces serán realidades. Sólo tenemos que creer.

You may say that I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will live as one

Os dejo el video de la interpretación de esta canción en la serie "Glee", por parte del reparto y de un coro de sordomudos. Posiblemente una de las interpretaciones más emocionantes de la canción que he visto nunca. Cuando acabó tuve que parar el episodio para recuperarme...

Por mi parte he cogido el alta pese a que me sigue doliendo la rodilla. Puedo andar y ya es algo más de lo que ocurría antes. Mientras tanto, siguen sin saber por qué me duele y el lunes tengo que ir a otro traumatólogo a ver.
Y ella me sonríe y me trata como no lo hacía desde hace un año, cuando empezó todo. Pero de éso igual os hablo otro rato. Porque seguramente son sólo ilusiones mías en momentos de desesperación.

Mad Men

2010-01-24T03:43:00.004+01:00

Sé perfectamente que los cafés me sientan mal y luego me traen más problemas todavía para dormir. Y esta tarde me he tomado dos. Y por éso son las tres y media de la mañana y estoy desvelado.
Pero tengo una buena excusa. ¿O no? Había quedado con el informático a tomar café para salir un poco de casa tras cuatro semanas de baja y me he encontrado con que ella se había apuntado también. Y la única manera que se me ha ocurrido para prolongar el mejor momento de mi época de baja ha sido tomar café sin parar para que ella no se fuera.
Y es que cuando te pones a hablar de "Mad Men" y como retrata el machismo de los 60 aderazado con la situación de las mujeres españolas durante el franquismo y ella te mira como si le interesara lo que dices cuando sabes que no le gustan ni las series de TV ni la historia pues te vienes arriba y por la noche sufres las consecuencias.
P.D.: Mientras tanto las pruebas de todo tipo dicen que no tengo nada de nada en la rodilla, pero a mí me sigue doliendo bastante en cuanto ando un poco o utilizo escaleras. Será que me estoy volviendo loco.
P.D.2: Por primera vez en mucho tiempo estoy escribiendo de nuevo con constancia, una media hora cada día (aunque muchos días lo acabo borrando todo porque no me convence). Gracias a Txepho que me metió de nuevo el gusanillo. Algún día igual os cuelgo algo para que me machaquéis ;-)

París

2010-01-20T10:46:00.000+01:00

Paseando por la blogosfera he encontrado en el blog "Bailando el agua" de Pizpireta esta maravillosa fotografía de París. La verdad es que la foto es preciosa, pero el mensaje que hay escrito en la calle...

"La vie est bélle. Et nous sommes comme élle"

"La vida es bella. Y nosotros somos como ella"

Algún día os contaré la razón por la que París es la ciudad que más amo en el mundo y también la que más odio; y por qué necesito volver cada cierto tiempo. Pero ésa es otra historia.

Sin razón

2010-01-18T21:38:00.000+01:00

No tengo ninguna razón pero me ha dolido. Se han puesto al teléfono todos los que estaban menos ella. La oía hablar de fondo pero no se ha puesto al teléfono. No tengo ninguna razón pero me ha dolido.

Friends

2010-01-12T23:21:00.001+01:00

La vida de vez en cuando te sorprende. Y muchas veces te sorprende pese a que ocurre lo que tú estabas deseando que pasara. Porque una cosa es lo que tú deseas y otra cosa es lo que crees que va a ocurrir en realidad.
Con el día de hoy van 16 días que estoy de baja. Como ya comenté, tengo fuertes dolores en las rodillas. El lunes que viene me hacen una resonancia aunque la traumatóloga de la Mutua cree que no es menisco y que es "sólo" un esguince del ligamento lateral interno de la rodilla derecha. Con lo que una vez que me diagnostiquen sólo necesitaré un poco de rehabilitación para volver a la vida normal.
La cuestión es que nunca creí que me iba a pasar lo que me ha pasado. Todo empezó cuando mi primera tarde de baja llamó CF, luego llamó caísta. A la mañana siguiente llamó Emma en cuanto se enteró. Y también el informático. Y luego el Xboxer. Y mi niña el día de Nochevieja. Y el lunes después del puente hicieron una llamada colectiva desde el trabajo. Y volvió a llamar CF. Y caísta y Xboxer. Y el informático un par de veces más. Y Emma... Y no voy a hablar de los cuatro mosqueteros que me acompañan desde hace tantos años.
Y sí, estoy feliz. Pese a que lo he pasado mal porque ya voy por la novena semana con este problema en las rodillas y hasta hace cuatro días nadie parecía saber nada de por qué estaba así y éso me tenía bastante agobiado. Pese a éso por alguna extraña razón hay gente que ha demostrado que le importo más allá de que se eche unas risas conmigo mientras trabaja o le acompañe a tomarse unas cervezas. Son personas que por encima de éso parece que realmente me aprecian de alguna manera. Y me reconforta y me ayudan a pasar todos estos días encerrado en casa. Y creo que algo me habrán transmitido para que, por fin, el dolor haya empezado a remitir un poco y cada vez me acerque más a caminar de la misma manera en que lo hacía hace nueve semanas. Bueno, ya sé que el reposo absoluto también habrá hecho algo...
En fin, que ellos no lo leerán, pero quede aquí mi gratitud para todos aquellos que hacen que la vida sea un poquito más fácil y agradable de lo que ya es. ¡Gracias, chicos, en un par de semanas o tres estoy dando caña de nuevo!

Noche de Reyes

2010-01-05T16:04:00.000+01:00

Queridos Reyes Magos:
Otro año más (y ya van unos cuantos) os escribo esta carta para pediros lo que deseo que me traigáis este año. Recuerdo pocos años en los que hayáis traído lo que os pedía, pero oye, la ilusión es lo último que se pierde, y de éso todavía me queda. Sé que mi querida madre, que todavía disfruta con estas cosas me llenará de regalos, que consideraré totalmente inservibles en su 95 %, pero que intentaré sonreír y poner la mejor cara de la que sea capaz (si he conseguido dormir algo, claro). Creo que todavía no se ha dado cuenta de que con un libro o una frikada soy el tío más feliz del mundo.
Pero bueno, con vosotros va la carta de verdad, porque estoy en una edad que ya no quiero el Exin Basket ni el barco pirata de Playmobil, realmente ya no quiero nada material, aquello ya pasó. Y es que este último año ha sido un poco muy extraño. Mirándolo fríamente alguien podría decir que ha sido un Annus Horribilis. Nada ha salido como yo quería y he ido de tropiezo en tropiezo y con una salud renqueante como hacía mucho que no me pasaba. Pero el alma, el corazón me dice otra cosa. Porque he sentido rejuvenecer. Bien es verdad que las cosas no han terminado de salir, desde el fallido viaje a Noruega hasta el "fracaso" en la conquista de mi niña, pasando por cinco días terribles en Berlín o el agravamiento de mi insomnio. Pero he tenido ganas de hacer cosas y las he hecho. He estado en Berlín, Milán, Barcelona, en los Pirineos y en Londres. He pasado unas noches de fiesta inolvidables con mi niña, con Emma, con el informático o con Txepho. He hecho salidas de fin de semana con mi gente. En fin, he intentado vivir la vida, sacarle todo el jugo, disfrutar el momento y no anquilosarme encerrado en casa como hacía hasta no mucho tiempo atrás.
Pero todo ésto es pasado y ha llegado la hora de mirar al presente y de reojo al futuro. Y lo primero que os pido es que mis rodillas terminen de arreglarse de una vez. Tras seis semanas de dolores, ahora llevo dos semanas de baja y no mejoran. Lo último que me dice el médico es que puede que tenga afectado el menisco, pero hasta que no consiga que me hagan la resonancia de una vez... Y yo mientras no sé si estoy más agobiado por no saber qué es lo que pasa exactamente o por llevar ya casi dos semanas encerrado en casa sin tomar unas cervezas con los amigos, sin reírme con mis compañeros de trabajo (y éso que me llaman de vez en cuando para interesarse todos aquellos y aquellas en los que creo...) o sin ir a mi librería de cabecera a ver que puedo pillar para añadir al montón de pendientes. Y también os quiero pedir que éso nuevo que ha salido y que me van a mirar sólo sea una tontería sin importancia. Y no voy a nombrarlo hasta que pase todo porque estoy empezando a agobiarme y emparanoiarme (¡vaya palabro!) con el tema. Y si a todo ésto le añadís acabar con mi insomnio y que deje de perder peso sin razón aparente ya vais a conseguir dejarme como nuevo.
Y quiero un corazón nuevo. Quiero que me traigáis la capacidad de ilusionarme con alguien de nuevo. Ella me ha dejado muy tocado. Me convencieron (y creí) de que todo estaba tan cerca, tan al alcance de mi mano, que el despertar fue cruel. La bofetada fue brutal y me ha costado levantarme de nuevo (y a veces creo que no me he recuperado del todo). Hay muchos momentos donde tengo la sensación de que se ha escapado el tren de mi vida, pero vivo en una ciudad que es nudo de comunicaciones y trenes pasan muchos cada día (y muchos AVE). Cuando estoy de buenas sé que esa oportunidad, esa ventanita se va a volver a abrir, así que sólo queda vivir para esperarla. Pero si vosotros tres me echáis una mano os lo agradecería ;-) Como el refranero es sabio, intentaré aplicar aquello de "clavo quita a otro clavo", pero sin obsesionarme.
Y para finalizar, para mis lectores, me gustaría que les traigáis lo que quieran. Ellos y ellas son también compañeros en esta aventura (aunque no lo sepan) y leyéndolos aquí o en sus blogs me hacen pasar muy buenos ratos. Son unos cuantos, no voy a nombrarlos porque me dejaré a alguno y no quiero enfadarlos.
En fin, feliz noche de reyes a todos y a ver si mañana o dentro de una semana o un mes tenemos todos aquello que os hemos pedido.
Un abrazo de uno que no se cree del todo éso de que los Reyes sois los padres...

Tienes un e-mail

2009-12-31T00:20:00.001+01:00

Todo ha empezado por esta entrada de Irene Jansen.

No sabría decir por qué empecé a escribir este blog. Según he rastreado la primera entrada es de Abril de 2006 y era en esta otra dirección. No escribía casi nada, porque no había nada que me inspirara especialmente, y paré en Octubre de 2007. Me olvidé de todo ésto hasta que en Noviembre de 2008 sentí la necesidad de escribir. La cuestión es que aquí digo todo lo que no sé decir en palabra. De la gente que me conoce, tan sólo mi hermanico, Satrian, Caos, el Marqués y Txepho saben de la existencia de este blog (y son tantos años que ya están curados de espantos). Y creo que es mejor así. En este blog se han dicho, se dicen y se dirán muchas cosas sobre gente que comparte mi vida, sobre gente que conozco o sobre gente que quiero un montón que seguro que no se interpretarían bien por ninguno de los afectados.
Hubo un tiempo, cuando estaba loco perdido por ella en el que medité seriamente darle la dirección y que leyera. Afortunadamente no lo hice, porque leer todo lo que escribo le hubiera dejado en una situación más incómoda de la que estamos. Imagino un día: "Hola, ¿qué tal?. Ya leí ayer que estás "enamorado" de alguien igualita a mi y yo no sabía nada". Y mi cara roja como un tomate y sin saber dónde esconderme. Porque una cosa es que no sea tonta y mi comportamiento de niño pequeño con ella lo haga evidente y otra es decírselo a la cara para que "me la partan". Por no decir lo que pasaría si leyera todo ésto Emma, el informático o una sola persona de mi trabajo... Además, en definitiva, tan sólo escribo para dar rienda suelta en palabras a lo que no soy capaz de expresar de viva voz. Y si no soy capaz... por algo será. Posiblemente porque es una mala idea decirlo.
Por éso quiero agradeceros a todos los desconocidos (algunos casi ya "íntimos") que entráis por aquí y opináis sobre lo que leéis o dais consejos sinceros, porque de verdad que se agradecen mucho. Y muchos de ellos sirven para mucho, aunque sólo sea para dar la vuelta a los momentos de bajón.
Y como me estoy poniendo más ñoño todavía que la película que titula esta entrada (que, por cierto, no me gusta) voy a cortar aquí otra entrada caótica y deslabazada. Soy así, es lo que hay.

¡Qué bello es vivir!

2009-12-25T02:23:00.002+01:00

Lo que más recuerdo de la primera vez que vi esta película, hace ya muchos años, es la escena en la que una joven Mary le dice al oído sordo de George que siempre le amará. Recuerdo que fue en un homenaje a Capra en el momento de su muerte y que me quedé pensando si alguien estaría pensando lo mismo de mi en algún lugar.
Después, todo lo demás, el ángel torpón buscando sus alas, mientras James Stewart intenta suicidarse, hasta que finalmente las consigue, con ese final emocionante y precioso en el que, con toda la familia reunida mientras George Bailey recibe la respuesta a todo lo que ha hecho en la vida por los demás, una campanilla suena. La campanilla que nos dice que Clarence ha conseguido sus alas.
Antes, cuando George se da cuenta de todo lo que puede perder si se suicida, tenemos una de las escenas emblemáticas de la película. Quién no recuerda esta maravilla, con James Stewart corriendo como un loco por Bedford Falls, dando gracias por la vida:

Esta película ha simbolizado siempre todo lo que rodea la Navidad y me apetecía recordarla en esta Nochebuena, vigilia de la Navidad. Porque esta película nos enseña, sobre todo, que uno siempre acaba recibiendo lo que da. Y que tampoco nos cuesta tanto hacer la vida un poquito mejor a los que nos rodean. Aunque sólo sea regalando sonrisas, que son gratis, y diciendo Feliz Navidad aunque no te lo creas ni tú.
Intentemos ser mejores, intentemos hacer mejores a los que nos rodean. Porque a largo plazo saldremos ganando, seguro.
¡¡¡FELIZ NAVIDAD A TODOS!!!

El rayo verde

2009-12-22T04:59:00.000+01:00

Ya sé que quien busca las cosas desesperadamente nunca las encuentra. Pero desde mi adolescencia siempre lo he andado buscando a él, siempre he querido verlo alguna vez antes de morirme. Y sé que algún día lo encontraré: el rayo verde. Y entonces podré demostrar que el gran Julio Verne tenía razón. Porque sé que ella estará allí conmigo…

Insomnio

2009-12-16T19:33:00.000+01:00

No sé si es que no quiero tener pareja o simplemente no me apetece. En vez de darle vueltas a las cosas, hoy lo suelto a bocajarro. Ésto quizás debería de ser el corolario al post, pero ya lo suelto de primeras. Debe de ser el hecho de que tenga la noche en blanco (es decir no pueda dormir) o quizás es que ya estoy cansado de dejar de ser yo.
Quienes me conocen pueden decir que siempre he sido una persona contenida, reflexiva. Pocas veces la gente a mi alrededor sabía qué era lo que me pasaba por la cabeza o que realmente estaba "out". Creo que sólo dos veces en mi vida me he sentido vulnerable, expuesto a los demás sin ser capaz de controlarme y sintiendo que no era yo el que se mostraba a los demás. Curiosamente, las dos veces han coincidido con las dos únicas veces que he creído estar "enamorado" de verdad en mi vida, una hace diecisiete años y otra hace uno. Y voto a bríos que no me gusta. Una amiga me dijo que me había convertido en un paranoico, en un histérico y un "llorica" y quejica. Y creo que la asusté. No a mi amiga, sino al objeto de mi afecto. Ella se había sentido atraída (o no) por un tipo de persona que de repente desapareció. Y no voy a decir que la gente estuviera exagerando, porque es verdad que yo mismo notaba todos esos síntomas que me comentaban. Pero era incapaz de controlarme. Estaba desatado y lo peor de todo es que era incapaz de reorientar lo que estaba pasando.
Y ahora, cuando creo que todo ha pasado, mi vida vuelve a recuperar la normalidad, vuelvo a ser una persona que le gusta reírse de la vida y a la que no hay que tomar en serio en el 99% de las cosas que dice. Y como no quiero dejar de ser así, creo que lo mejor será hacer lo que hice hace dieciséis años. Blindar mi corazón para evitar el no volver a ser yo mismo. Porque no me gusta la persona en la que me convierto. Y creo que a la gente que me rodea tampoco. Y estoy seguro que a los objetos de mi afecto tampoco.
Hasta que cumpla los 48 y vuelva a aparecer alguien que rompa ese blindaje. Pero aún quedan muchos años para disfrutar de mi verdadero yo.

AVISO: Este post está escrito anoche, en una de mis cada vez más frecuentes crisis de insomnio. Pese a todo creo que ahora tras haber descansado un poco sigo suscribiendo todas las palabras. Por éso lo publico.

Pocoyo

2009-12-12T21:05:00.000+01:00

Hoy me he hecho mayor. O por lo menos éso dice mi DNI. Vamos, que hoy es mi cumpleaños. Quién me lee habitualmente ya se ha podido hacer una idea por lo que narro de mi edad, pero lo voy a decir, mi DNI dice que cumplo 34. Cosa que, la verdad, no la creo mucho. Creo firmemente que la edad la da tu mente, y por ahí me encuentro mejor que cuando tenía 24 años. Tengo ganas de muchas cosas y sobre todo quiero vivir, no parar en casa, descubrir cosas; cosa que nunca me había pasado. He perdido muchísimo peso en el último año por una mezcla de cosas y de psicología, pero ahora me encuentro como nuevo.
El día de mi cumpleaños nunca ha sido nada del otro mundo. Y la mayoría de las veces había sido un día odioso. Nunca me había gustado, y ese día las cosas tendían a salir mal históricamente. Creo que menos mi 25 cumpleaños que lo pasé en París y que fue espectacular porque nos reunimos la "resistencia" a reírnos de los franceses mientras media España se acordaba de mi y me llamaba por teléfono, el resto de los cumpleaños desde la adolescencia eran evitables.

Hasta que llegó el año pasado. Era viernes y cuando llegué a trabajar me encontré una nota en mi puesto mandándome a otro lugar del almacén. No sabía de qué iba, pero empecé a seguir las instrucciones. Tras dar vueltas por él, apareció en una bolsa ésto:

Sí, es lo que parece, un peluche de Pocoyo. Las perpetradoras del delito eran dos de las tres únicas personas que considero amigas de verdad en mi trabajo. Dos locas a las que tengo muchísimo cariño, porque me han demostrado que valen muchísimo la pena. Total, que se las habían arreglado para enterarse de la fecha de mi cumpleaños (dato que oculto a casi todo el mundo) y liármela de esa manera. Las risas fueron considerables, pero me llegó muy dentro el gesto. Era un gesto de cariño que hacia mucho que no recibía y que convirtió un cumpleaños que se preveía de mierda en uno de los mejores de mi vida. Y ya sé que es una chorrada, pero recibir alguna muestra de cariño de vez en cuando nos gusta a todos.
Y hoy, un año después, me la han vuelto a liar. No puedo decir que me hayan sorprendido, porque en su fuero interno uno siempre espera que se acuerden de él, pero las maneras y el cariño que me han mostrado no se paga con dinero. Este año me he encontrado con ésto:

Y además un calendario de pared también del Poco, siguiendo con la broma. Y sí, sigue siendo una chorrada, pero me reconforta, me anima y me ilusiona saber que hay dos niñas con las que puedo contar (además de con mis amigos de toda la vida, claro).

Y un año más, convirtieron mi cumpleaños en un buen día...

P.D.: Para quién le pique la curiosidad, lo de Pocoyo viene porque un día que tenía la tele encendida, vi unos capítulos en La 2 y me hizo muchísima gracia. Llegué al trabajo y lo puse de fondo de pantalla... y allí sigue. En el trabajo primero se sorprendieron de verlo y luego fue la broma generalizada... y ellas dos se lo apuntaron. Mientras, el peluche de Pocoyo sigue encima de mi cama desde hace un año. Para recordarme que hay mucha gente que merece la pena por el mundo...
P.D.2: Y mi hermanico pequeño me ha regalado una figurita de un capitán del ejército clon de Star Wars super chula también. No ha sido un mal día, no.

Y no me moví de la butaca...

2009-12-11T04:44:00.002+01:00

Hace ya largos días, satrian hizo este meme sobre los cinco mejores finales de película (para él, claro). Se empeñó mucho en que yo hiciera lo mismo, pero aunque sé perfectamente qué pelis eran, me daba vagancia. hasta que ha llegado esta semana de noches en el curro y me aburro bastante, así que he acabado haciéndolo. Por supuesto, es una lista muy personal y quién me conozca verá que se parece escandalosamente a la de las películas que veo compulsivamente. Dejemos de hablar y vamos a ello, el orden es aleatorio, no es de mejor a peor ni al revés. Por supuesto, intento evitar espoilers que chafen la película en lo posible, pero a veces no lo es...

El Club de los poetas muertos - ¿Algo más hay que decir? ¿A quién no le ha apetecido subirse encima de la butaca del cine o del sofá cuando veía el final de la película? La película marcó a toda mi generación, que conocimos el significado y el valor del “Carpe Diem”. Pero es que ese final…

Antes del atardecer – A lo largo de la película nos vamos introduciendo cada vez más en los pensamientos y en los sentimientos de dos ¿antiguos? enamorados que se reencuentran nueve años después. Hasta que van a la casa de ella y canta un vals y ponen un disco de Nina Simone…

Casablanca – Porque sí. Y punto. Porque el paseo entre la niebla de Claude Rains y Humphrey Bogart es simplemente el mejor broche final posible para una película maravillosa de principio a fin. ¿Alguien ha visto a una mujer más guapa que la Ingrid Bergman de Casablanca? “Louie, I think that´s the beginning of a beautiful friendship”.

Mi vida sin mí – Ese fundido en blanco, porque no es una desgracia, es la celebración de la vida. Que hartada de llorar con esta película y que maravillosa lección de vida. Y ese fundido en blanco…

Lost in translation – Una estancia en Tokyo dónde ¿no pasa nada? Nada, simplemente dos personas incompatibles forjan una amistad inolvidable mientras se encuentran en lo más parecido a Marte que puede haber para un occidental. "Solamente" éso. Y acaba todo en una calle comercial de Tokyo, con un susurro, un abrazo, un gesto evocador…

Y sí, me dejaría muchas en el tintero: Persiguiendo a Amy, Sospechosos habituales, El halcón maltés, Los amantes del Círculo Polar,..., pero estas cinco son las que elijo en esta época de mi vida. Igual dentro de tres años elijo otras... o no.

Miénteme (Lie to me)

2009-12-01T20:00:00.001+01:00

Miénteme. Aunque sólo sea por una vez en la vida. Miénteme. Aunque sepa que no es verdad lo que me estás diciendo. Miénteme. Aunque sepa que es sólo un sueño. Miénteme.

Aunque no lo parezca. Porque a todos nos gusta que de vez en cuando nos traten con cariño. Aunque no lo parezca. Porque a todos nos gusta escuchar una palabra amable. Aunque no lo parezca. Porque a todos nos gusta creer que le importamos a alguien. Aunque no lo parezca. Porque a todos nos gusta pensar que la soledad es algo pasajero. Aunque no lo parezca.

Miénteme. Dime que alguna vez pensaste en mí. Miénteme. Dime que en el pasado tuvimos una oportunidad. Miénteme. Dime que lo eché todo a perder por no medir los tiempos. Miénteme. Dime que el futuro puede deparar algo. Miénteme.

Tan sólo quiero creer en que alguna vez tuvimos una posibilidad. Aunque sólo sea para poder pensar que el futuro me sonreirá alguna vez y no moriré sólo en una casa vacía. Aunque sólo sea por eso.

Cuéntame un cuento

2009-11-29T20:03:00.000+01:00

Cuéntame un cuento
y veras que contento
me voy a la cama
y tengo lindos sueños

Pues resulta que era un rey
que tenia tres hijas
las metió en tres botijas
y las tapo con pez
y las pobres princesitas
lloraban desconsoladas
y su padre les gritaba
que por favor se callaran

Cuéntame un cuento
y veras que contento
me voy a la cama
y tengo lindos sueños

las princesas se escaparon
por un hueco que existía
que las llevo hasta la vía
del tren que va para Italia
y en Italia se perdieron
y llegaron a Jamaica
se pusieron hasta el culo
de bailar reggae en la playa

Cuéntame un cuento
y veras que contento
me voy a la cama
y tengo lindos sueños

bailando en la playa estaban
cuando apareció su padre
con la vara de avellano
en la mano amenazando
fue tras ellas como pudo y
tropezó con la botella
que tenia genio dentro
que tenia genio fuera

Cuéntame un cuento
y veras que contento
me voy a la cama
y tengo lindos sueños

les concedió tres deseos
y ahora felices estamos
y colorín colorado
este cuento se ha acabado

Y resulta que este rey
que tenia tres hijas
las metió en tres botijas
y las tapo con pez

Cuéntame un cuento
la enanita junta globos
la que vuela por los aires
la que nos seduce a todos

Cuéntame un cuento
el del ratoncito Pérez
que te deja cinco duros
cuando se te cae un diente

Cuéntame un cuento
que ya creo que estoy soñando
cuéntame un cuento
con música voy viajando

Cuéntame un cuento
que todavía no es tarde
cuéntame un cuento
que la noche esta que arde.

Monos como Becky

2009-11-23T19:57:00.002+01:00

"Tienes un problema. Eres pesimista cuando hablas sobre ti mismo y da la impresión de que intentas dar pena, que se compadezcan de ti"

Me lo dijo una buena amiga. Reflexiono sobre ello, porque no es mi intención y me fastidiaría dar esa impresión...

Forrest Gump

2009-11-19T23:23:00.001+01:00

Readaptando mi vida a toda la situación que me rodea, me ha dado por pensar en la película que titula el post. Primero tengo que aclarar que es una película con la que nunca pude. Todo lo que hace gracia a la gente de Tom Hanks, a mí me resulta insufrible. Al tipo éste, el Forrest Gump le daría una patada que lo mandaría a Australia. Y no seáis mal pensados, no es por su deficiencia, sino porque me parece el típico molón que tanto le gusta a los americanos y que está por encima del bien y del mal. Y esa gente no me gusta. Soy así de raro.

Nada, que ya me he ido por las ramas de nuevo. La cosa es que me ha venido a la mente por una de las frases más famosas de la película, y que tengo que reconocer que es una de las que más sabiduría encierran:

“La vida es como una caja de bombones”

Al final de lo que te habla es de las casualidades que van cruzándose en tu vida, que nunca sabes cuál va a ser, y que hacen que de un día para otro las cosas no vuelvan a ser igual.

Y me ha dado por pensar que mi vida también está llena de ellas. Si no me hubiera inscrito en aquel viaje a Checoslovaquia (este dato ya da idea de mi juventud… :-p) pocos días antes de que empezara y por la insistencia de unos amigos no la hubiera conocido, no me hubiera enamorado por primera vez e igual hubiera aprobado y salido antes de instituto. Si en una conversación intrascendente a primeros de Agosto aquella persona no me hubiera dicho que no había límite de plazas en Historia, lo que me llevó a dejar las Geológicas y comenzar aquello que me gustaba de verdad. Si aquel día en París no me hubiera quedado dormido, por lo que llegué tarde a la oficina de alquiler de pisos y conocí a aquella gente que me hizo la estancia un poco más fácil. Si mi compañero en la competición por el puesto en la empresa no hubiera perdido la cabeza y forzado su despido para que le sustituyera Emma. Si aquella semana antes de Semana Santa no le hubiera cambiado el turno a mi compañero para ir de noches y no hubiera congeniado con ella recién vuelta de Madrid. Si aquella noche de despedida de mi jefe hubiera hecho lo sensato y en vez de ir al bar a emborracharme con ellas me hubiera quedado en casa porque entraba a trabajar a las seis y media de la mañana al día siguiente. Si aquella mañana de domingo de resaca no hubiera encendido el móvil y recibido a los dos minutos la llamada para comer con ellas. Si el día que perdí el conocimiento en el baño me hubiera caído dos centímetros más a la izquierda y hubiera dado con mi nuca en la esquina del bidé…

Por eso, cada día sigo abriendo mi caja de bombones para saber que me depara la vida. Nunca se sabe cuando llegará lo bueno…

P.D.: Recuerdo ahora dos películas que giran en torno a casualidades. Una que es una pequeña tontería agradable, "Serendipity". La otra está directamente entre las cinco películas que nunca me canso de ver: "Los amantes del Círculo Polar".

Juno

2009-11-16T12:57:00.001+01:00

Este fin de semana he estado con mi grupo de amigos haciendo el cabra. Digamos que para demostrar que nuestra generación somos chicos sanos y sabemos entretenernos sin alcohol por medio, nos hemos ido a andar 21 kilómetros en una marcha senderista que organizaban en el pueblo vecino al de uno de mis amigos. Sí, ahora mismo me duelen mucho las rodillas, pero ése no es el tema.

Todo esto viene porque en cierto momento, en el coche sonó la curiosísima y extrañísima (pero que me encanta) banda sonora de Juno. Y ya se sabe que una cosa lleva a la otra y me llevó a recordar la frase que JKSimmons le dice a Ellen Page en uno de sus momentos de crisis. En la escena, Ellen Page no entiende sus sentimientos por Michael Cera y le pregunta a su padre. Su padre que no sabe exactamente qué es lo que pasa por la cabeza de su hija le da una píldora de sabiduría brutal:

"Mira, en mi opinión, lo mejor que puedes hacer es buscar una persona que te quiera exactamente tal y como eres, de buen humor, de mal humor, fea, guapa, atractiva...como sea. La persona ideal seguirá perdiendo el culo por ti. Esa es la clase de persona que vale la pena."

Y seguiréis sin saber a dónde quiero llegar. Todo viene porque me ha hecho recordar la "bronca" o "discusión" que tuve con mi Emma Woodhouse particular hace diez días. Me dolió profundamente una frase que me dijo, en la que venía a echarme en cara que me mostraba como era, que no ocultaba mis "carencias" o cosas menos defendibles cuando me mostraba, cuando me relacionaba. Y yo no sé si tendrá razón, no sé hasta que punto éso me ha llevado al punto actual en mi vida, pero si una cosa tengo muy clara es que como dice el padre de Juno si alguna persona es la adecuada me aceptará como soy, me aceptará mis desastres y mis rarezas y me aceptará también mis cosas buenas. En definitiva, "perderá el culo por mi", igual que yo lo perderé por ella. Lo que no significa que no me lo diga y no intente mejorar esos defectos. Pero no, no voy a jugar a ocultarlos. Soy como soy y estoy muy orgulloso de serlo. Y he llegado a dónde estoy siendo yo mismo, con mis carencias y mis bondades.
Y sí, Emma, tienes razón. Tienes razón cuando hablas de mis carencias. Pero te aseguro que hace un año, dos, tres o cinco tenía muchas más, y he ido limándolas. Pero no me arrepiento de que mis amigos y mis amigas las conozcan, incluso aquella con la que pretendiste jugar a ser Emma...

Flash Forward

2009-11-10T02:22:00.004+01:00

Estaba el domingo trasteando en esto de la blogocosa y me dio por mirar posts antiguos de los blogs que más me gustan. Así que rastreando encontré éste en el blog de una chiquilla (espero que no le moleste que le llame así) que ha vuelto hace poco a estar entre nosotros.

A mí, como estoy en un momento de despertar y ruptura total con lo anterior en mi vida, me ha hecho gracia esta manera de resumir en muy poco lo que uno ha sido y lo que quiere ser. He añadido un par de fechas por ser importantes para mí, pero la esencia es la misma. Sólo espero que los Flash Forward que he tenido se hagan realidad (y éso que no me han durado 137 segundos...)

Hace 17 años: Estaba en el instituto y me enamoré por primera vez. Aquello no es que no saliera bien, si no que fue un auténtico desastre que me lastró durante años. Ahora, lo recuerdo con cariño.

Hace 12 años: Acababa de tomar la decisión de cambiar de estudios. Dejé Geológicas y pasé a estudiar Historia. Estaba esperanzado, porque al fin me había atrevido a estudiar lo que me apetecía y no lo que esperaban de mí con una familia llena de ingenieros y gente de ciencias.

Hace 9 años: Vivía en París, en una habitación alquilada a una vieja loca en una bocacalle de los Campos Elíseos, a 200 metros del Arco del Triunfo. Sobre todo, aprendiendo a valerme por mi mismo, sin ayuda de nadie. En segundo plano, estudiando. Desde entonces, amo y odio a París a partes iguales... y tengo que ir cada cierto tiempo.

Hace 6 años: Estaba viviendo en Barcelona, trabajando de becario tras haber estudiado aquel master. Creía que Barcelona iba a ser mi futuro y estaba feliz de haber huido de mi ciudad la vez que creía definitiva… aunque tuviera que volver 4 meses después.

Hace 3 años: Acababa de conseguir el ascenso en la empresa en la que todavía trabajo. La vida no es que pudiera ser, si no que era maravillosa y tenía tantos planes vitales que no sabía por cuál empezar.

Hace 1 año: Ella se cruzó en mi vida tranquila y relajada. Éramos buenos amigos hasta entonces, pero otra amiga me convenció de que iba a ser algo más. Hace un año salía del trabajo al grito de “Y Rudy cogió su fusil” cuando quedamos un día. Eran unos momentos de euforia que no había sentido durante 16 años…

Hace 9 meses: Mi vida se venía abajo por momentos, ella no parecía sentir lo que me dijeron que sentía y en un viaje en solitario a Berlín viví mi particular descenso a los infiernos. Toqué fondo como nunca me había ocurrido hasta entonces.

Hace 6 meses: Mis tempranas vacaciones de verano las pasé haciendo senderismo por el Pirineo, subiendo casi todos los días a ver maravillosos ibones a 2000 metros o cruzando al país vecino a visitar Pau o Toulouse. De repente, mi cabeza se olvidó de todo, aunque sólo fuera durante dos semanas.

Hace 3 meses: Recuperé mi pasión por las series de televisión, dejada por mi cabeza y me enganché a Big Bang Theory y recuperé How I Met Your Mother para no parar de reír episodio tras episodio. Y sí, me enganché también al buen rollo de Las chicas Gilmore y Bones.

Hace 1 mes: Dexter, Dexter, Dexter, Dexter,… y a veces una noche de ir a tomar una cerveza de tranquilo y acabar a las 6 y media de la mañana con algo más de una cerveza…

Hace 1 semana: La amiga que me metió en el embrollo hace un año acabó confesandome que todo fue un plan porque ella pensaba que… Pese a que lo normal es que me hubiera matado, ha sido lo contrario, me ha tranquilizado y me ha devuelto mi yo perdido.

Hace 1 día: Me recuperaba de una noche en la que quedé a tomar una cerveza y me liaron…

Hace 3 horas: Maldecía los turnos de noche mientras conducía hacia mi trabajo.

Mañana: “Madrugaré” para ir a clase de chino, una locura que empecé para romper con todo lo anterior y que está empezando a gustarme.

La semana que viene: Por fin habré dejado el turno de noche hasta dentro de dos meses y por eso la vida será un poquito mejor.

El mes que viene: Ya sabré cuales serán mis fechas de vacaciones en invierno y estaré soñando con qué lugar conocer esta vez de los muchos que están en mi lista de pendientes.

El año que viene: Espero que, como me escribió no hace mucho alguien, esté feliz y relajado por primera vez en mucho tiempo.

El resto de mi vida: Viviré y dejaré vivir, lo más feliz que pueda y sepa, para no descubrir en el momento de la muerte que en realidad no he vivido.

Deseo

2009-11-06T01:55:00.000+01:00

Gracias por enmerdarme.
Gracias por meterme en la cabeza cosas que había aprendido a obviar.
Gracias por complicar mi extraña vida.
Gracias por conseguir que bajara a los infiernos para intentar resurgir cual ave fénix.
Gracias por reventar todo lo que acomodaba mi existencia.
Gracias por creerte Emma, y quizás acabar como ella.
Gracias por decidir cómo tenía que ser mi vida.
Gracias por creerte sabedora de lo que necesitaba mejor que yo.
Gracias por pisar el acelerador de mi coche a fondo sabiendo que a ti no te iba a afectar cuando se estrellara.
Gracias por mirarme con cara de inocente cuando he preguntado qué había pasado realmente.
Gracias por hacer que una amistad quede maltrecha y casi partida por la mitad.

Sí, es ironía, y también sé que ni te has planteado ni te has dado cuenta de que no puedes intentar dirigir la vida y los sentimientos de los demás. Y pese a todo, seguiremos siendo amigos. Porque hoy, me has dado la mejor noticia del último año. Me has dicho lo que pasó de verdad y como jugaste con dos amigos tuyos que querías ver juntos. Y de repente, me he quitado un peso de encima, y por fin he sabido por qué “me volví loco por nada”.

Hoy es el comienzo de mi nueva vida. Igual dormiré por fin bien un día de estos. Bueno, eso no es tan fácil…

Te seguiré hasta el final, te buscaré en todas partes
bajo la luz y la sombra, en los dibujos del aire
Te seguiré hasta el final, te pediré de rodillas
que te desnudes amor, te mostraré mis heridas

Y con las luces del alba antes que tú te despiertes
se hará ceniza el deseo me marcharé para siempre

Te seguiré hasta el final entre los musgos del bosque
te pediré tantas veces que hagamos nuestra la noche
Te seguiré hasta el final con el tesón del acero
te buscaré por la lluvia para mojarme en tu beso

Y con las luces del alba antes que tú te despiertes
se hará ceniza el deseo me marcharé para siempre
Y cuando todo se acabe y se hagan polvo las hadas
no habré sabido por qué me he vuelto loco por nada

Te seguiré hasta el final por la escalera del viento
para rogarte por Dios que me hagas sitio en tus besos

Y con las luces del alba antes que tú te despiertes
se hará ceniza el deseo me marcharé para siempre
Y cuando todo se acabe y se hagan polvo las hadas
no habré sabido por qué me he vuelto loco por nada

Dos años después no te olvidamos, Juan Antonio

2009-10-20T20:19:00.001+02:00

No me olvido de aquella noche. Por alguna razón que no viene al caso, ese sábado me había quedado en casa en vez de ir a tomar una cerveza con alguien. Daba igual, porque sabía que a la una de la mañana saldría alguien que me diría que estaba "encantado y feliz como una lombriz" y me trasladaría a mundos mejores con su voz. Pero aquella noche de hace dos años no salió esa voz amiga. Salió otra, átona, que decía que nunca más volvería a escuchar al Cebri hablarme. Me negué a creer en la noticia y empecé compulsivamente a recorrer internet y las radios para que alguien me dijera que era una broma, hasta que encontré a Iker Jiménez en su "Milenio 3", emocionado, recordando la figura de Cebri.
En ese momento ocurrió algo extraño: me rompí por dentro. Nunca en mi vida me había pasado el sentir tanto la muerte de alguien al que no conocía personalmente. Llegaron a saltárseme las lágrimas tumbado en mi cama siendo consciente de que nunca volvería a escucharle, que nunca más me acompañaría en mis solitarias noches de insomnio.
Porque ya es hora de decirlo: Juan Antonio Cebrián era mi amigo. Sí, no lo conocía, pero era mi amigo. El programa de radio lo hacía para mí todas las noches, jugando a hacerme soñar con tiempos lejanos, enseñándome con Doc Rueda el mundo de los espías o, sencillamente, obligándome a pensar y tener mis opiniones propias con la tertulia de las cuatro "ces". Ya sé que todos sus oyentes dicen lo mismo, que el programa lo hacía para él, pero ésa era la grandiosidad del Cebri, conseguía arroparte en las duras horas nocturnas y te ayudaba a olvidarte de todos tus problemas y tristezas, haciéndote ver que la vida podía ser maravillosa. Cebrián me ayudó mucho en momentos malos de mi vida y sólo puedo decir que lo echo mucho de menos en mis noches de insomnio.
Tipos como Juan Antonio no deberían de irse nunca, deberían ser del clan de los McLeod y optar a la inmortalidad, aunque siempre algún maluto les quisiera cortar la cabeza...
Hoy, dos años después de su muerte sólo puedo decir que cada vez que sintonizo la Rosa de los Vientos, igual que pienso cuando veo "Casablanca" que Rick se quedará con Ilsza, creo que su voz me va a arrullar en la cama y ayudarme a ver que la vida no es tan mala como parece.
Como dice caosymascaos en la entrada anterior, parece que en Octubre se nos van todos los buenos. Pero Cebri no se ha ido, sigue en el espíritu de los continuadores de la Rosa y de todos los que crecimos y aprendimos con él y de él.

¡¡¡FUERZA Y HONOR!!!

Hasta siempre, Andrés Montes

2009-10-17T00:44:00.000+02:00

Cuando salía de trabajar hace un rato mi jefe me ha dicho: "Se ha muerto Andrés Montes". No me lo podía creer. Sé que era un persona odiada por muchos, pero para mi era gran parte de la banda sonora de mi vida. Fueron muchas horas nocturnas viendo partidos de la NBA con él y el otro miembro fundador del Calabaza's Club, Antoni Daimiel. El partido ya podía ser una mierda, y muchos lo eran, pero siempre me quedaba hasta que el sueño me vencía, porque sabías que con esos dos juntos cualquier cosa podía pasar.

Con él conocí a "Informática a su servicio" Stockton, a Tim "Siglo XXI" Duncan, escuché "Wilma ábreme la puerta" tras una pedrada o una noche me despertó con un mítico "Ratatatatatatata" tras un triple de Kobe en una final de la NBA que duró más de dos minutos.

Últimamente nos había narrado las hazañas de "ET" Gasol, "Espartaco" Reyes, "MrCatering" Calderón y toda nuestra maravillosa generación de ganadores. Él me enseñó que "La vida puede ser maravillosa" y que "todos los jugones sonríen igual". Era un placer escucharle narrar baloncesto, fuera con Daimiel o últimamente con "Palomero" Itu y Epi.

Los que me conocen saben que gusto de usar frases suyas cuando me vengo arriba y nunca, nunca olvidaré que en uno de los más eufóricos y maravillosos momentos de mi vida salí al grito de "Y Rudy cogió su fusil".

Gracias por todo, Andrés, te aseguro que nunca te olvidaremos estés dónde estés, porque siempre serás un...

JUGÓN!!!

Como hablar, déjame y montañas rusas

2009-09-30T18:20:00.003+02:00

Hay momentos en el día que...

En cambio poco después...

y al ratito vuelta a empezar el bucle

¡¡¡VIVA LAS MONTAÑAS RUSAS!!!

El universo sobre mí

2009-09-26T05:06:00.001+02:00

Los turnos de noche dan para desvaríos varios. Sobre todo de cabeza. Para una persona que no es muy estable emocionalmente que se diga, la ruptura de los ciclos normales del ser humano provoca que la montaña rusa tenga subidas y bajadas cada vez más pronunciadas. Cuando además acumulas dos semanas consecutivas, la segunda empieza a ser un no parar de ideas extrañas que bullen en tu cabeza y te sumergen en una espiral extraña que encima acaba por no disgustarte del todo.

Todo eso viene a que esta noche estoy terminando ese ciclo de dos semanas de trabajo nocturno que me sobreviene cada siete semanas y mi cabeza bulle de una mezcla de desesperanza, miedo, dolor, euforia y locura. Como veis una mezcla un poco extraña.

La cosa está en que me encuentro en una situación vital un tanto extraña. Me encuentro un poco solo. Y no es que mis amigos hayan desaparecido, ni siquiera que tengo malas relaciones con mis compañeros de trabajo. Simplemente es una soledad de espíritu. Como saben algunos de los que me conocen más desde hace unos meses me encuentro fuera de lugar. Simplemente mi cuerpo y mi cabeza me piden una serie de experiencias vitales que quedan bastante lejos de las necesidades de la gente que me rodea. Hay veces que soy capaz de arrastrar a la gente a hacer cosas extrañas que no les apetece mucho (por no decir nada), pero no me gusta abusar. Muchas veces me pregunto por qué no tendría estas necesidades vitales hace cinco o diez años, cuando posiblemente encontraría más gente dispuesta a seguirme en mis peregrinas ideas, pero eso ya no tiene solución.

Igual es que he despertado de un letargo en el que me había sumido hace ya muchos años y que habría lastrado (o cambiado) mi juventud y que lo mismo que provocó ese letargo, ese encierro interno ha provocado esta explosión de los últimos meses. Lo único que tengo claro es que ahora los fines de semana en casa viendo series y leyendo no son una opción; las vacaciones sin moverme de la ciudad tampoco lo son y los domingos por la tarde que no hay resaca sin hacer nada en casa son un asco. Y la bicicleta me ha venido bien para esos momentos durante toda la época de verano. Pero ahora llega el frío a esta bendita ciudad y con nuestro amigo el cierzo, la bicicleta no es una opción…

Y esa maldita frase, mala excusa, que llevo escuchando desde hace muchos años por distinta gente: “Es que eres buena persona…”. Ya lo dijo el Loco, “las buenas chicas prefieren chicos malos para soñar”.

Quiero vivir
quiero gritar
quiero sentir
el universo sobre mi
quiero correr en libertad
quiero encontrar mi sitio

Una broma del destino
una melodía acelerada en una canción que nunca acaba
ya he tenido suficiente
necesito alguien que comprenda
que estoy sola en medio de un montón de gente
que puedo hacer

AMARAL

Reality Bites

2009-09-16T17:27:00.002+02:00

El despertador volvió a sonar a la hora de siempre. La hora de siempre esa semana, claro, porque el trabajo a turnos no le permitía despertarse dos semanas seguidas a la misma hora. Eran las cinco y media de la mañana y la ciudad no había comenzado todavía a desperezarse. Como toda la semana fue de manera mecánica a la cocina para tomar su tazón de leche con dos magdalenas, al baño para ducharse y lavarse los dientes y acabó en su cuarto poniéndose el uniforme de trabajo. A las seis y cinco, como todos los días, cerraba la puerta de casa y bajaba a por el coche.

Trabajaba en las afueras de la ciudad, en un polígono industrial, y, también como siempre, llegó el primero, tan sólo su jefe estaba en el almacén. Saludó, recibió las órdenes del día y fue a saludar a su compañero del turno de noche para que le dijera como quedaba todo y se fuera a dormir.

Aquel viernes transcurría con la misma normalidad de todos los días. Un compañero y él controlaban la máquina que, afortunadamente, no daba problemas. A éso de las once de la mañana llamó ella. “¿Te apetece un café?”.”Claro”. Realmente le jodía la situación. Estaba perdidamente enamorado de ella desde hacía mucho tiempo, pero nunca había sabido qué le pasaba por la cabeza. Hubo una época en que creía que ella le correspondería, pero siempre le cortaba cuando él quería profundizar, así que había decidido cerrar de nuevo su corazón y tratar de obviar esos sentimientos. Creía que ella tenía tanto miedo como él a comenzar una relación, que había tenido también una mala experiencia que la había cerrado en banda, pero nunca se atrevía a decírselo. En definitiva, eran amigos desde tiempo antes que todo estallara en su mente y no quería que dejara de ser así, por lo que fue a tomar el café con ella. Cuando acabaron e iban cada uno a su oficina, ella se volvió y le dijo: “A la salida espérame”. “¿Para qué?”. “Hablamos”, respondió ella escuetamente.

No le dio mucha importancia a esas palabras. Igual quería quedar ese fin de semana para tomar un café y echar unas risas, o simplemente quería tocarle las narices como hacía cuando estaban juntos. Cuando acabó la jornada laboral, salió y esperó. Ella tardaba en salir y se estaba cansando, pensando ya en irse para su casa, pero esa chica seguía atrapándole lo suficiente como para esperarla. Así que aguantó hasta que ella salió. Se había cambiado y se había quitado el uniforme, demostrando lo guapa que podía estar con ropa de calle. Se pusieron a hablar y fueron hacia los coches. Y de repente, sin saber por qué, ella se le acercó y le besó. En un principio no supo como reaccionar, tanto que notó como ella iba a separarse, por lo que reaccionó y la tomó cariñosamente del cuello para corresponder al beso.
El mundo se paró a su alrededor. Podía captar como sus compañeros que iban a coger el coche se quedaban mirándolos, entre sorprendidos y contentos, y como en los ventanales de administración se acumulaba la gente para ver qué estaba pasando. Pero a él le daba igual, cuando creía que era imposible, que era un simple sueño, estaba besando a la niña que le traía loco desde hacía unos meses.

Se separaron y la miró, queriendo preguntar. Quería saber qué es lo que había cambiado, qué es lo que había pasado, qué había en la mente de su niña. Ella intentó hablar, pero lo único que consiguieron fue fundirse en un nuevo beso…

El despertador volvió a sonar a la hora de siempre.