Nunca me han besado

Dicen los más ancianos de la tribu, aquellos que llevan la voz cantante cuando nos reunimos en torno a la hoguera que nunca has besado hasta que besas a quién está dentro de tu corazón. Me imagino que moriré sin saber si eso es verdad o es solo uno de los mitos que nos hacen creer que este mundo es mejor de lo que parece.

Solos en la madrugada (III)

Los abismos de los sentimientos están más cerca de lo que uno nunca podría imaginar. Basta con que creas que ya han pasado los 19 días y 500 noches necesarios para superar un desengaño para que este te aceche e intente desestabilizarte cuando menos te lo esperas.

Y juro que lo tenía / tengo superado. Ahora no lo tengo tan claro. Todo fue culpa del alcohol. O de mi propia cabeza. JL ya me dijo que no podíamos seguir como buenos amigos después de todo, que eso no iba traer más que problemas a la larga. No le hice caso y sigo creyendo que hice bien. No le hice caso porque por encima de todo era una persona con la que congeniaba y de la que había sido amigo mucho antes de que todo pasara. Pero nunca creí que eso me ocasionara “problemas” una vez que lograra superar lo que me ataba a Amy.

Pero seguramente los caminos de los sentimientos son incontrolables, y sólo es necesaria una noche de alcohol y risas para desmontar todo el castillo montado con esmero durante largos meses.

Porque en ese momento da igual lo que cuentes. Da igual que intentes controlar el salto que te da el corazón cuando la sacas del sofá a las 12 de la noche para que se venga a tomar unas cervezas con vosotros. Da igual que le hagas creer que hay otra persona en tu corazón que ella no conoce, cuando no te lo crees ni tú. Da igual que le convenzas de que estás en otra fase de tu vida. Da igual que aparentes desapego cuando, borrachos los dos, se te abraza para haceros una foto juntos. Da igual que intentes mantener la calma cuando la dejas en el portal de su casa y se te queda mirando con sus preciosos ojos verdes. Dan igual tantas cosas cuando sientes que tu corazón se desboca de nuevo y te intenta meter en lugares dónde no deberías estar.

Pero es en estos momentos dónde se muestra la fortaleza de uno y es entonces cuando uno se tiene que demostrar a sí mismo que lo que no funcionó una vez tiene el 99’9% de posibilidades de que vuelva a no funcionar (si no son el 100%) Y para éso, es mejor que uno no se meta en esos problemas. Porque sufrir por desamor no se hace por gusto. Por lo menos en mi caso...

Solos en la madrugada (II)

Ciclotimia.-
RAE: (Del gr. κύκλος, círculo, y θυμός, ánimo). 1. f. Med. psicosis maníaco-depresiva.
Wikipedia: La ciclotimia es un trastorno del humor considerado una forma suave de trastorno bipolar. Está definido en el espectro bipolar. Específicamente, este trastorno es una forma suave de trastorno bipolar tipo I, consistente en alteraciones recurrentes del humor entre la hipomanía y el humor distímico. Un solo episodio es suficiente para diagnosticar trastorno ciclotímico; sin embargo, la mayoría de personas tienen asimismo periodos distímicos o de distimia. Nunca se hace diagnóstico de trastorno ciclotímico cuando hay historial de manía o episodios mixtos o de depresión mayor. El trastorno ciclotímico prevalece en 0,4-1% de los casos. La tasa parece igual en hombres o mujeres, aunque las mujeres buscan tratamiento más a menudo.

Solos en la madrugada

Emma: - Cuando hablas con ella o de ella se nota que se te cae la baba.
Yo: - ¿?
Emma: - Y si yo lo noto (que me da igual), seguro que lo nota ella.
Yo: - Cuando hablo contigo, ¿me comporto distinto que con ella?
Emma: - Ehhhh, no.
Yo: - ¿Crees que estoy enamorado de ti?
Emma: - No.
Yo: - Fin de la conversación.

Moriría por vos

De repente, vuelvo a entrar en barrena, en caída libre. Y otros ratos me vuelvo a venir arriba. Eran sensaciones que creía tener olvidadas desde hacía muchos meses pero que de repente, me vuelven a acompañar. Tan pronto me ilusiono con ir a Barcelona a ver a mi CAI Zaragoza este fin de semana o con el último episodio de Dexter o Glee; como me empequeñezco echado en mi cama, en este cuarto prestado que ya me he cansado de habitar y que acumula series de televisión, películas y libros por los suelos porque no tengo lugar dónde guardarlos. Y entonces mi cabeza vuela hacia futuros indeseados pero muy cercanos a materializarse, hacia pasados que pudieron ser y no fueron o hacia malditos presentes que parecen no cambiar nunca. Y lo peor es que sé que no tengo razones para quejarme o para hundirme, porque al fin y al cabo la vida es así y siempre me han enseñado que los malos momentos siempre vienen compensados por buenos momentos. Aunque la mayor parte de las veces pienso que ya iría siendo hora de que me tocara vivir buenos momentos.

Quiero que me quieran. Punto. No sé si es tan difícil de entender como si estuviera escrito en caracteres chinos, pero a mí me parece algo muy sencillo. Sé que no puedo pedir imposibles. Sé que con casi dos metros de altura, peso tirando a alto y la cara que me ha tocado en suerte no puedo pedir milagros, pero nunca pensé que las cosas pudieran ser tan complicadas ni tan extrañas.

No puede ser que todas las mujeres por las que me he sentido atraído en mi vida acabaran siendo mis amigas, y que fueran incapaces de verme como un hombre, como lo que soy. Y sé que con esta frase que acabo de escribir no soy justo, porque no puedo exigir ni obligar a nadie a tener unos sentimientos, unos pensamientos, igual que no me gustaría que hicieran lo mismo conmigo. Y esto no quiere decir que me sienta atraído por todas las mujeres que hay en mi vida. Porque no es así y nunca ha sido así. Nunca se me pasaría por la cabeza que Emma fuera algo más que mi amiga, por poner un solo ejemplo de varios que hay.

Simplemente las noches son muy largas, las tardes de trabajo eternas, y levantarse a las cinco y media de la mañana sin tener a nadie a tu lado a quién dar los buenos días es descorazonador cuando la temperatura externa te hace pensar que estarías mejor arropado y abrazado a alguien que te dé calor en tu cama.

Pero como dice el refranero, que es la persona más sabia que conozco: "Lo que no puede ser no puede ser, y además es imposible".

El hombre que sabía demasiado

Ayer me hicieron ver lo que yo ya pensaba desde hace mucho tiempo. Soy un desastre con los consejos, aunque los doy con la mejor intención del mundo y con mucho cariño.
Aunque claro está, ¿cómo voy a ser bueno dando consejos y estar como estoy? Si realmente fuera bueno mi vida sería distinta y mis relaciones con las mujeres no serían tan desastrosas. Y éso que ayer, en otra conversación, hablando con Emma me di cuenta de una cosa: si con las dos mujeres que me han interesado en la vida la cagué de una manera tan estridente, ¿para qué preocuparme en el qué pasará con la próxima? Tengo un 99'9% de posibilidades (por no decir el 100%) de cagarla de nuevo. Así que no me voy a preocupar, lo que tenga que ser, será.



P.D.: Ahora resulta que mientras esperas a que se cargue el vídeo de Youtube puedes jugar a la serpiente, como en los viejos Nokia. Ya no saben que inventar...

Aeropuerto

Nunca le habían gustado los aeropuertos. Siempre los había considerado lugares aburridos, a los que uno iba de paso y en los que te obligaban a pasar muchas más horas de las estrictamente necesarias para realizar tu viaje.

Aquel día le pareció algo todavía más cruel que eso. Mientras la veía pasar por la puerta de embarque para coger su avión sabía que era la última vez que la iba a ver. Sabía que el beso que le había dado delante del detector de metales era el último beso que jamás le daría. Sabía que aquello sólo había sido un sueño que acababa en el mismo sitio dónde había empezado: en un aeropuerto.

Si et quedas amb mi

Sé que por mucho que te prometa no te quedarás conmigo, y posiblemente sea lo mejor para los dos. Aunque yo no haya terminado de comprender el por qué y sepa que tú tampoco, lo mejor para los dos es que no te quedes conmigo. Porque descubrimos, seguramente por separado, que lo nuestro no era posible y seguramente sea lo mejor. Porque descubrimos (o descubrí) que no abrimos nuestras ventanas al mismo tiempo para dejar pasar los vientos de cambio que necesitábamos. Aunque por lo menos hemos descubierto que no tenemos por qué evitarnos por el resto de nuestra vida.

Y tú encontrarás aquel que te dé todo lo que te mereces, aunque sé seguro que nunca más de lo que yo te podría haber dado. Te cuidará y te mimará, aunque no más de lo que lo hubiera hecho yo.
Y yo encontraré a aquella a la que querer, cuidar, mimar. No sé cuando ni como, quizás no sé, o no quiero saber, si ya la he conocido, o la conoceré cuando las piernas ya no me respondan, pero sé que ella estará allí alguna vez.

Mientras tanto tú me contarás lo que te agobia, lo que te preocupa, lo que te alegra. Y yo también haré lo mismo, porque al fin y al cabo somos amigos. Aunque hayan tenido que pasar 19 días y 500 noches hasta que me he dado cuenta de que por mucho que te prometa no te quedarás conmigo. Y de que posiblemente sea lo mejor para los dos.

Pero mientras tanto, deja que estos gerundenses te transmitan todas las promesas que yo te iba a hacer. Y quizás habría alguna más. Pero esas me las guardo para mis noches eternas.

Caballero sin espada

Hay cosas que nunca llegaré a comprender. No creo en la visión de blanco y negro, no creo en la defensa numantina de las posturas, no creo estar en posesión de la verdad sólo porque sea mi opinión. Por eso me molesta tanto hablar de ciertos temas con la gente. Por eso me molesta cuando alguien pontifica cuando habla, diciendo que respeta todas las opiniones cuando realmente no lo hace y no acepta que ni siquiera dejes entrever que puede que esté equivocado. O directamente insulta y descalifica a todo el que no está con su opinión. Pero siempre “respetando todas las opiniones”.

A veces tu jefe quiere imponerte un trabajo que no estás obligado a hacer, pero que has hecho cuando lo ha pedido hasta ahora sin rechistar. Pero resulta que esta vez no te viene bien, que tienes cosas que hacer en tu día libre que debieras utilizar para ese trabajo. Y en el colmo del cinismo te dice: “Todos comemos de esto”. Aunque él si que vaya a disfrutar de ese día libre y el que vayas a pringar seas tú. Aunque él no venga a trabajar días que le toca porque se ha ido de borrachera la noche anterior. Pero debe de ser que para él no sirve esa frase. O igual es que la manera de sacar adelante la empresa por su parte es ésa. Y la tuya es otra distinta, es hacer horas extras gratis o no poder disponer del día de asuntos propios porque aunque lo ponga en el convenio “para vosotros no cuenta”.

Sí, últimamente ando bastante cansado de todo y aunque me gustara el final de “Lost” y vibrara viendo acabar el último día de Jack Bauer me quedan pocas ganas de nada. Y lo último que he escrito es largo y triste por lo que se queda guardando el sueño de los justos aunque alguien haya dicho cosas bonitas (e inmerecidas) sobre ello. Quizás algún día me saldrán cosas alegres.

Tot queda igual

Últimamente me asaltan pensamientos, sentimientos que no debiera tener (o sí). Pensamientos que sólo pueden traer complicaciones (o no). Sentimientos que sólo pueden traer problemas (o no). O quizás solamente son ilusiones para enderezar una vida desmadrada y descolocada. Pero también me doy cuenta que gracias a esos pensamientos, sentimientos o ilusiones una sonrisa me aflora cuando me meto en la cama para intentar dormir o cuando estoy en el trabajo agobiado. Y éso no puede ser malo (¿o sí?). ¿Será verdad que el ser humano necesita crearse ilusiones o búsquedas para sentirse vivo? Yo, cada vez tengo más claro que es así.
Y entre unas cosas y otras vemos la vida pasar... Y puede que todo quede igual... o no.

Peter Pan

"Las personas mayores nunca pueden comprender algo por sí solas y es muy aburrido para los niños tener que darles una y otra vez explicaciones."

La cita es de “El principito”, el delicioso libro de Antoine de Saint-Exupery. Me ha venido a la mente en repetidas ocasiones desde este fin de semana. A veces me siento demasiado lejos de la gente de mi generación. A veces siento que me apetece vivir como lo haría si tuviera diez años menos. A veces pienso que estoy fuera de lugar y que la gente a mi alrededor me mira como si un bicho raro fuera cuando intento arrastrarlos. No puedo evitar sentirme apresado en una situación cuando veo ciertas cosas que ocurren a mi alrededor. No puedo evitar sentirme alejado de los que me rodean cuando les veo asumir lo que la sociedad o quién sabe quién manda para su edad.

No necesito que nadie me diga la edad que tengo ni necesito que me recuerden que ya no soy un adolescente. No necesito parecer lo que dicen que debería ser para la edad que tengo, porque realmente no tengo esa edad. No la tengo porque no me da la gana de tenerla, porque me niego a aceptar que la juventud se puede empezar a escapar de mis manos. No la tengo porque me quedan todavía un montón de cosas por hacer y sobre todo me quedan las ganas de hacerlas.

No quiero hacer las cosas por costumbre. No quiero hacer las cosas porque toca hacerlas. Las cosas que hago las hago porque me da la gana y no obligado. Me intento rebelar contra el hastío, la costumbre y el aburrimiento. Aunque no toque, ¿por qué no me voy a ir de mochilero este verano en mis vacaciones? ¿Por qué no voy a emborracharme y hacer tonterías con mis amigos? ¿Por qué no voy a quedarme en casa un sábado cuando sé que voy a hacer más de lo mismo?

Quizás todo esto se parece demasiado al Síndrome de Peter Pan…

Premonición

(Esta entrada empecé a escribirla el 6 de abril y la he encontrado ahora. No sé por qué pero voy a publicarla. Para que veáis como se me va la olla de vez en cuando :-p)

La verdad es que no sé muy bien que es lo que quiero contar ni lo que quiero decir. No es un mal momento en mi vida. Sobre todo viendo de dónde vengo. Pero también tengo que reconocer que me encuentro extraño. Ando muy atascado con el relato que estoy escribiendo y tengo abandonadísimo mi blog seriéfilo (aunque sí que siga viendo series). Pero es que, voy a reconocerlo, me he enganchado de nuevo a la Xbox. Que sí, que ya sé que no tengo edad para andar con videojuegos, pero si mi compañero el Bifas se pasa el día enganchado a la maquinita de marras, su novia vive con él y le compra más juegos para que siga con el vicio, y encima se casa dentro de dos meses, igual no es un vicio tan malo, ¿no?

A veces me gustaría saber escribir un blog para que la gente se descojonara. Sobre todo después de leer el de Barbijaputa y Noticias desde la Antártida gracias a una recomendación de una bloguera. Pero chicos, lo he intentado alguna vez y va a ser que no. Que no me sale. Que en la vida real me puedo reír hasta de mi sombra, pero por escrito me sale el lado cursi-gilipollas y me pongo a contaros unos dramones que te cagas. A ver si al final va a ser verdad lo que me dijo Emma hace un tiempo de que me mola autoflagelarme…

Pues eso, a lo que iba, que ando en una época de calma chicha en mi vida, porque ya definitivamente Amy ha salido de mi vida (antes conocida como mi niña, pero alguien me convenció de que no la llamara así, y como no quiero decir su nombre pues le llamo Amy porque me recuerda mucho a la prota de la película “Persiguiendo a Amy”, que no se llama Amy… pero en fin). Bueno, ha salido de mi vida como posible pareja, que no como amiga que los tiempos no están como para tirar amigos :-p Así que ahora me dedico a mosquearme cuando el nuevo capítulo de Lost sigue sin llegar a ser lo que era, a vibrar con el último día de Bauer en NY, a terminarme el Assassin’s Creed II (otra vez) o a ver como el CAI Zaragoza anda cada día más cerquita del objetivo que no voy a nombrar para no gafarlo (de nuevo). De todas maneras a veces saco tiempo para cenar con Satrian, el Marqués y el Girao, aunque ande rayado hasta bien avanzada la noche, para esperar la venida de Txepho algún fin de semana (jod… lo he escrito que parece que viene Cristo resucitado) y esas pintas de cerveza arreglando el mundo (y a veces otras historias, pero soy demasiado vergonzoso para contarlas XD).

Ahora que lo veo, llevo tres párrafos desvariando y al final no he dicho nada de interés. Aunque pensándolo bien, creo que el 99% de las cosas que digo aquí no son del interés de casi nadie, así que no sé de qué me quejo. Ahora que está de moda debería abrir una encuesta de esas muy bonicas sobre por qué realmente seguís entrando en este blog, el qué os atrae, porque la verdad, a veces me sorprende que todavía haya gente soportando mis desvaríos. Y no me vale que mis amigos me doren la píldora, que ya nos conocemos desde hace tiempo y no necesito peloteos. Pero para eso necesitaría tiempo para buscar el código por la red, insertarlo en el blog. Quita, quita, que me agobio sólo de pensarlo. Y como ahora he vuelto al trabajo después de las vacaciones, pues no tengo tiempo para todo.

En fin, que lo dejo ya antes de que penséis que estoy todavía más loco de lo que ya creéis que estoy. Aunque ya lo dijo Ismael Serrano: “Mejor loco que mal acompañado” :-p

Otra entrada sin sentido patrocinada por: (y aquí es dónde debería ir algo gracioso, pero es que no sirvo para eso. Una pena).

P.D.: Algún día os comentaré todos los planes que se me acumulan en la cabeza para mis vacaciones de verano en Septiembre. Y lo peor es que me tengo que quedar sólo con uno y soy muy indeciso. Bueno, quedan cinco meses…

20 de Abril

Y otro año más es 20 de abril. Como cantaban los Celtas Cortos. Y otro año más, cuando llega esta fecha me acuerdo de aquella persona que me subyugó hace tantos años. Y otro año más me acuerdo con cariño de ella pese a todo lo mal que lo pasé y me lo hizo pasar.
Porque igual que he superado lo de Amy (antes conocida en este blog como mi niña hasta que una persona me dijo que no la volviera a llamar así por mi bien) superé aquello, y ahora sólo me quedan los buenos recuerdos de aquellas noches en Povazska Bystrica o Tabor, de esos paseos por Praga o esa sonrisa tonta con la que salgo en la mayoría de las fotos de ese viaje.
Porque sí, pasé de la infancia a la adolescencia en aquellos diez días y pese a que en su momento me arrepentí, ahora sé que fue lo mejor que me pudo pasar a esa edad. Fue la mejor manera de darme cuenta de que la vida era otra cosa distinta de la que creíamos de críos. Ahora me queda que a ella le tengo que agradecer muchas cosas, aunque en aquel tiempo no pensara lo mismo.
Y hoy, como siempre, he escuchado el 20 de Abril sonando en mi iPod...

My life would suck without you

Para Txepho, Joaquín, Sixto, Daniel, Gonzalo, Marian, Marisol, Kike, Jose, Cris, Irene,...

Walking on sunshine

Cuando me da por una cosa me puedo poner pelín obsesivo. Lo suficiente para verme los 13 capítulos de "Glee" en dos tardes, o la primera temporada de HIMYM en dos tardes también, o pegarme seis o siete horas diarias jugando al "Civilization IV" en mi PC,... Lo digo porque con la música me pasa lo mismo y voy a confesar que llevo una semana escuchando compulsivamente "Walking on sunshine" de Katrina and the Waves.

(Aquí es dónde quería insertar el vídeo en YouTube, pero los cab... de la discográfica han desactivado la inserción, así que pongo el mash-up que hicieron las chicas de Glee con la canción "Halo" de Beyoncé)



Antes de que me machaquéis, sí, la canción es de 1985, tiene 25 años, pero me gusta. Y es que me da un buen rollo brutal. Cada vez que la escucho me vengo arriba y me pongo a bailar lo que me deja mi rodilla.

Luego está el tema de la canción. La canción habla de sensaciones. Cuenta que se encuentra en lo más parecido a la gloria. Está "caminando en el amanecer". Cuenta como estaba muy enamorada de una persona, pero que se encontraba extraña porque no sabía qué pensaba ella. Pero de repente  se ha enterado de que él le corresponde y se encuentra eufórica, con ganas de gritarlo a los cuatro vientos para que lo sepa todo el mundo. Grita y canta que "feel love".
Y no sé, pienso que esa sensación debe de ser espectacular. El hecho de una estabilidad, de saber a ciencia cierta que alguien te quiere, debe de ser inolvidable. Porque me gustaría tener esa sensación alguna vez. Y sobre todo me gustaría que alguien tuviera esa sensación cuando pensara en mi.

Porque a veces tendemos a olvidar que todo ésto del amor es cosa de dos. Que somos muy egoístas pensando sólo en lo que sentimos y en lo que nos provoca internamente (tanto lo bueno como lo malo) y no pensamos en los demás. Porque creo que nunca nos planteamos que puede existir la posibilidad de que alguien se haya sentido alguna vez igual pensando en nosotros. Los mecanismos del amor son muy complicados y aquello que nos parece imposible, el que alguien se enamore de nosotros, puede que haya ocurrido sin que hayamos querido enterarnos.
Y no estaría mal que cuando creamos que todo está acabado y que nunca encontraremos a la mujer (u hombre) de nuestra vida, pensemos en que alguien también ha creído lo mismo cuando alguna vez tú no le respondiste al afecto que te quería mostrar.

Porque sí, porque pese a que no duermo más de dos horas seguidas (si hay suerte), pese a que ando zombi durante todo el día y por la noche no concilio el sueño, pese a que soy incapaz de sentarme más de veinte minutos a estudiar chino, pese a que mi niña y yo lo mejor que podríamos hacer es trabajar en sitios distintos; estoy convencido que la mujer de mi vida sigue esperando que la descubra, aquí o en la China. Y cuando por fin conectemos, los dos caminaremos al amanecer, viendo el rayo verde y teniendo todo el futuro por delante. Y entonces la llevaré a París para que vea la ciudad que más amo y más odio, para que cenemos en un pequeño restaurante en el Quartier Latin y para que ella también se enamore de una ciudad que me atrae irremediablemente. Tanto como me atraerá ella.
Hasta entonces, disfrutaremos de San Patricios, de vísperas de cincomarzadas o de simples viernes dónde vamos a tomar una cerveza y nos lían. Porque como decía el gran Andrés Montes: "LA VIDA PUEDE SER MARAVILLOSA".
P.D.: Me he enterado que la empresa que me paga a cambio de mi trabajo ha ganado este año un 9% más que el pasado. Casi lo mismo que me han subido el sueldo... en mis sueños claro. Y no hacen más que decirnos que no vendemos nada... Pues menos mal...

Me gusta cuando callas

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.
 
Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.
 
Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
Déjame que me calle con el silencio tuyo.
 
Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.
 
Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Pablo Neruda ("20 poemas de amor y una canción desesperada")

Algún día apreciaré tus silencios y disfrutaré de tus sonrisas...

La vida secreta de las palabras

Anoche hice algo extraño últimamente: me quedé en casa. Podría explicar mil y una razones, pero sería darle vueltas a algo para lo que no tengo una explicación coherente. Por lo tanto, no voy a hacerlo.
Me quedé viendo una película. Me quedé viendo "La vida secreta de las palabras" de Isabel Coixet. Ni que decir tiene que "Mi vida sin mí" me había golpeado profundamente hace unos años, cuando la vi, pero creo que no estaba preparado para otra sesión ¿parecida?. La película es íntima, personal, silenciosa, pensativa. Hasta que te rompe, te destroza, te desgarra por dentro en esa escena central. En esa conversación entre una excelsa Sarah Polley y Tim Robbins. Fue como una patada en el estómago y tuve que parar. Tuve que usar la tecla de Pause y asimilar todo lo que me acababan de contar, lo que acababa de descubrir, lo que me acababa de transmitir Hannah, cómo lo había hecho.
Y me di cuenta de que Isabel Coixet lo había vuelto a hacer. Había conseguido meterme en la cabeza una historia, un sentimiento, y me di cuenta de que no se me iba a ir de la cabeza nunca. Que siempre voy a recordar la historia de Hannah y Josef. Igual que la historia de Ann, la protagonista de "Mi vida sin mi". Me di cuenta de que cada vez que piense que mi vida no merece la pena recordaré a estas dos mujeres y me daré cuenta de que siempre hay alguien que ha estado peor que yo y ha salido adelante.
Y aunque todo éso puede parecer una chorrada, no viene mal que nos lo recuerden de vez en cuando. Sobre todo en noches oscuras en las que no sale la luna...

Caos

Me he dado cuenta de que hace más de dos semanas que no escribo nada, y que últimamente no me estoy prodigando. La verdad es que no sé que contar (ordenadamente) pero como no quiero tener ésto tan abandonado, he decidido usar la escritura caótica. A partir de ahora empezaré a escribir todo lo que pase por mi mente sin pensar en si tiene cohesión interna o en qué digo. A ver lo que sale.
La verdad es que ya hace dos semanas que me fui con mi hermano de fin de semana. Estuvimos en Bilbao, para ver la fase final de la Copa del Rey de baloncesto. Y aprovechamos para un Pintxo Tour, que para éso estábamos en Bilbao. Pese a que mi CAI Zaragoza ni estuvo ni se le espera en una de ésas en un tiempo disfrutamos de un buen finde de basket. Y el domingo por la mañana estuvimos viendo la final de la Minicopa, chavales de 13 años con uno de la Penya, el 17 que tiene una pinta fenomenal.
Llevo unas semanas extraño. Yo creo que son las pirulas que me ha dado el neurólogo. Creo que ya dije por aquí que había una cosilla que me producía respeto y que me iban a mirar además de la rodilla. Pues resulta que desde hace un año (más o menos) tengo una pérdida de memoria a corto plazo bastante importante. En el trabajo ya no puedo separarme de una hoja de papel dónde apunto lo que tengo que hacer porque si no se me olvida. Y es algo que nunca en mi vida había necesitado. El neurólogo dice que soy muy joven para que haya nada y me ha mandado unos antidepresivos, porque cree que es un problema de angustia o agobios. Pero esas pastillas noto que me mantienen en un estado irreal. Digamos que yo mismo noto que la "euforia" que tengo la mayor parte del día no es real, que es química pura. Y la verdad es que me está empezando a fastidiar un poco. No es que me guste venirme abajo, pero tampoco me gusta lo artificial. Además han venido con un par de efectos secundarios de regalo que me tocan mucho los coj... Sobre todo que ha empeorado a niveles brutales mi insomnio. Ahora no consigo dormir de tirón más de dos horas y las noches se hacen eternas. Y cuando intento remediarlo con una pastilla para dormir, al día siguiente voy zombi todo el día, porque según parece potencia sus efectos. De momento me queda hasta final de mes, porque no las voy a dejar a las bravas, he leído que el mono si las dejas de golpe es peor. Por lo menos, no me he vuelto a agobiar pensando en mi niña.
De todas maneras, mi hermano que es bastante más sabio que yo y tiene la cabeza muchísimo mejor amueblada (y éso que es un poquito más joven) me dijo en Bilbao que todo este rollo de la pérdida de memoria y de que el insomnio ha ido a peor desde hace un año es culpa de toda la historia que me traigo con mi niña. La verdad es que nunca me lo había planteado así, no creía que afectara a mi salud, pero si un sabio te lo dice, igual tiene razón...
Y mi rodilla sigue hecha un asco. Ahora me quieren dar corrientes. Pues bueno, pues vale. En 10 días comienzo mis vacaciones de invierno, y pese a que tenía todo preparado para ir a Irlanda, me quedo en casa porque no quiero que mi rodilla me deje tirado el primer día tal y como está. Y mientras tanto llevo cuatro meses sin poder coger la bicicleta. Y éso si que lo echo muchísimo en falta. Más que muchas otras cosas de las que me quejo más. Por cierto, em gusta "Life Unexpected" y no tengo muy claro por qué.
En fin, otro día seguiré con este caos, que me espera un buen libro...

La imagen es de Lluis Sabadell Artiga

Sé lo que hiciste el último verano

Mira que le tengo muchísimo cariño, pero hoy me he enfadado muchísimo con ella. Estoy hablando de Emma. La verdad es que no sé a qué ha venido lo que me ha dicho, pero me ha molestado mucho.

Me ha llamado por teléfono para preguntarme por mi rodilla, ya que he tenido una recaída bastante fuerte y cuando estábamos terminando la conversación me ha soltado: “Déjalo estar y no le agobies”. “¿Qué me estás contando?”. “Te dije que la habías agobiado y no vuelvas a lo mismo que te conozco, déjalo como está”.

Como no sabía de qué iba al final me ha dicho que hablaba de mi niña. Sí, hablaba de aquello que ella alentó y luego no supo como parar. Y se ha dado mucha prisa en aclarar que mi niña no le ha dicho nada, que sólo lo dice por decir, porque me ve venir.

Y me ha molestado mucho. Primero porque ya le dije una vez que no se metiera en éso, que ya lo había complicado suficiente. Y segundo porque no es verdad lo que dice. Porque ni estoy presionando ni agobiando ni siquiera acercándome. Que no, que estoy manteniendo totalmente las distancias y lo poco que hablamos es cuando ella empieza. Que incluso nuestra relación ha bajado porque no quiero que parezca que la estoy presionando. Y con las cosas así va Emma y hoy me dice lo que me dice.

Y estoy molesto, enfadado. Porque no tiene razón. Otras veces la ha tenido. Pero hoy no tenía razón. Y se lo he dicho. Pero he detectado que no me ha creído. Para una vez que no digo medias verdades cuando me preguntan por mi niña…

Imagine

Hacía mucho que no escuchaba la canción de John Lenon. Y hacía mucho más que no me paraba a pensar en lo que dice. Habla de la utopía, de aquello por lo que la mayoría deberíamos luchar. Habla de usar la imaginación para crear un mundo mejor. Habla de que por pocos que seamos hay que seguir adelante para que todos acaben uniéndose a nuestra utopía y ésta se convierta en una realidad.
Hoy, esta noche, me ha dado por pensar en esta canción. Porque aunque seamos pocos, el futuro es nuestro, y llegará un día que en torno a las hogueras de nuestra tribu recordemos estos tiempos de sueños. Sueños que para entonces serán realidades. Sólo tenemos que creer.

You may say that I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will live as one

Os dejo el video de la interpretación de esta canción en la serie "Glee", por parte del reparto y de un coro de sordomudos. Posiblemente una de las interpretaciones más emocionantes de la canción que he visto nunca. Cuando acabó tuve que parar el episodio para recuperarme...




Por mi parte he cogido el alta pese a que me sigue doliendo la rodilla. Puedo andar y ya es algo más de lo que ocurría antes. Mientras tanto, siguen sin saber por qué me duele y el lunes tengo que ir a otro traumatólogo a ver.
Y ella me sonríe y me trata como no lo hacía desde hace un año, cuando empezó todo. Pero de éso igual os hablo otro rato. Porque seguramente son sólo ilusiones mías en momentos de desesperación.